Персоны | персональные анекдоты 25
- Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Добавил(а): Яшунин
Персоны | персональные анекдоты 785
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
Добавил(а): Вукол
Персоны | персональные анекдоты 1063
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...
Добавил(а): Шаблов
Персоны | персональные анекдоты 614
Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?
- Завалю.
- А дуб завалишь?
- Завалю.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес переломаю!
Добавил(а): Малец
Персоны | персональные анекдоты 498
Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами.Нюрка и спрашивает:
- Ты куда это намылилась?
- В кино!
- А зачем вёдра?
- Дак, фильм говорят обоссаться!
- А зачем вёдер то два взяла?
- Дак, две серии!
Добавил(а): Щавельский
Персоны | персональные анекдоты 174
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:- Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
- Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.
Добавил(а): Иероним
Персоны | персональные анекдоты 522
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
Добавил(а): Лилиана
Персоны | персональные анекдоты 514
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
Добавил(а): Мефодий
Персоны | персональные анекдоты 27
Магистр Йода:- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
Добавил(а): Белозерцев
Персоны | персональные анекдоты 902
Штирлиц упал с велосипеда и разбил яйца об раму. Абрам умер.
Добавил(а): Андреюшкин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 205: Чем похожи женщина и автомобиль? Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести...
» Анекдоты пошлые 269: На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - ...
» Анекдоты про пьяниц 26: Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. ...
» Анекдоты семейные 409: Жена - мужу: - Милый, заправь постель! - А что, у неё бензин кончился?...
» Анекдоты черный юмор 58: Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:- Кем ты щас работае...
» Анекдоты пошлые 269: На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - ...
» Анекдоты про пьяниц 26: Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. ...
» Анекдоты семейные 409: Жена - мужу: - Милый, заправь постель! - А что, у неё бензин кончился?...
» Анекдоты черный юмор 58: Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:- Кем ты щас работае...