Пошлые | пошлые анекдоты 1237
Вопрос "Радио России":- Скажите пожалуйста, кто в России знает все?
Ответ "Радио России":
- Хуй знает...
Добавил(а): Дыховичный
Пошлые | пошлые анекдоты 734
"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали750000 долларов и нашли рак.
Добавил(а): Айвазовский
Пошлые | пошлые анекдоты 225
Проститутка вышла замуж.Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хуй по-нашему, только помягче.
vg
Добавил(а): Хамидуллин
Пошлые | пошлые анекдоты 364
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Добавил(а): Гала
Пошлые | пошлые анекдоты 1115
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается иговорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.
- Так вам к ухогорлоносу.
- Почему?
- Нюхать - это по его части...
Добавил(а): Созонт
Пошлые | пошлые анекдоты 2118
Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля!Завопило говно и вывалилось из жопы.
Добавил(а): Грязнов
Пошлые | непристойные анекдоты 675
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !
Добавил(а): Филипов
Пошлые | непристойные анекдоты 580
Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидете.
Добавил(а): Фессалоника
Пошлые | пошлые анекдоты 2195
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменятьсяпроектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями: Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
Добавил(а): Путинов
Пошлые | пошлые анекдоты 1857
На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
Добавил(а): Гаврин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 64: Интересно, а сколько заплатили Путину за выступление на корпоративеГазпрома? ...
» Анекдоты семейные 890: - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил...
» Анекдоты компьютерные 57: - Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?- Можно, но только под UNIX....
» Анекдоты муж и жена 638: Жена мужу:- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.- Интересно, с кого он взял пример? ...
» Анекдоты прочие 33: Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян!В зале: - Подумаеш...
» Анекдоты семейные 890: - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил...
» Анекдоты компьютерные 57: - Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?- Можно, но только под UNIX....
» Анекдоты муж и жена 638: Жена мужу:- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.- Интересно, с кого он взял пример? ...
» Анекдоты прочие 33: Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян!В зале: - Подумаеш...