Персоны | персональные анекдоты 1245
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Добавил(а): Балтабев
Персоны | персональные анекдоты 575
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...Добавил(а): Мелетий
Персоны | персональные анекдоты 622
Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл... Хуже не будет.
Добавил(а): Бершов
Персоны | персональные анекдоты 822
- Буратино, ты почему опять лук ел и жвачкой не зажевал?- Я не Буратино! Я его двоюродный брат Чиполлино.
Добавил(а): Геннадий
Персоны | персональные анекдоты 756
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
Добавил(а): Азаров
Персоны | персональные анекдоты 478
Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит:- Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду.
Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил.
Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит:
- Чебурашка, принеси мне полотенце.
Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!!
Добавил(а): Яблочков
Персоны | персональные анекдоты 55
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Добавил(а): Жолдин
Персоны | персональные анекдоты 796
В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".
Добавил(а): Рогачёв
Персоны | персональные анекдоты 1365
- Ты кто?- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!
Добавил(а): Громов
Персоны | персональные анекдоты 620
Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:"Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть черетей. Верните человеку зрение!"
Добавил(а): Макаров
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты прочие 148: По середине улицы стоит малыш и ревет. К нему подходит мужчина и спрашивает, что случилось.- Ма-а-а-ма ...
» Анекдоты семейные 522: Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеевне добавил в нее спирт. ...
» Анекдоты компьютерные 167: Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он...
» Анекдоты прочие 83: Кодирую от онанизма на короткий срок. Дорого.Таня....
» Анекдоты про тещу 13: Детский негативизм – это когда какают в штанишки за то, что мама некупила конфеты. Взрослый негативизм ...
» Анекдоты семейные 522: Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеевне добавил в нее спирт. ...
» Анекдоты компьютерные 167: Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он...
» Анекдоты прочие 83: Кодирую от онанизма на короткий срок. Дорого.Таня....
» Анекдоты про тещу 13: Детский негативизм – это когда какают в штанишки за то, что мама некупила конфеты. Взрослый негативизм ...