Про тещу | анекдоты про тещу 1224
- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?
Добавил(а) : Недельский
Про тещу | анекдоты про тещу 522
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg
Добавил(а) : Далила
Про тещу | анекдоты про тещу 173
Трое близнецов пришли в первый раз в школу.Учитель говорит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Второй:
- Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
- А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса,
а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки.
Иногда путали и соску надевали на папину бутылку. -
Добавил(а) : Твердислав
Про тещу | анекдоты про тещу 1186
Теща дочери:- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Добавил(а) : Щенин
Про тещу | анекдоты про тещу 833
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Добавил(а) : Стефанида
Про тещу | анекдоты про тещу 980
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно ?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.
Добавил(а) : Люцина
Про тещу | анекдоты про тещу 1252
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы ивообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
Добавил(а) : Дормедонт
Про тещу | анекдоты про тещу 577
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
Добавил(а) : Трушевский
Про тещу | анекдоты про тещу 810
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор , испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор
покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома
ни одного яйца нет.
Добавил(а) : Легкодимов
Про тещу | анекдоты про тещу 78
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Добавил(а) : Ухов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 130: - Бабуля, а от чего у тебя травка?- От тараканов, милок.- И как же ей пользоваться?- А поймаешь таракан...
» Анекдоты про студентов 41: Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо: - Как ты думаешь, ...
» Анекдоты муж и жена 38: Мужчина говорит даме:- Фу, как у вас ноги пахнут!- А это что, комплимент?- Если вам приятно, то да! ...
» Анекдоты про вовочку 42: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене...
» Анекдоты семейные 898: В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Росси...
» Анекдоты про студентов 41: Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо: - Как ты думаешь, ...
» Анекдоты муж и жена 38: Мужчина говорит даме:- Фу, как у вас ноги пахнут!- А это что, комплимент?- Если вам приятно, то да! ...
» Анекдоты про вовочку 42: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене...
» Анекдоты семейные 898: В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Росси...