Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4290
Как заявил генитальный врачРоссии Онищенко, нашей стране угрожаетэпидемия птичьего гриппа. Этот грипп опасен своими осложнениями -
мужчины становятся петухами, а женщины втыкают себе в жопу три пера (и
получают трипер).
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3014
Две подруги:- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да...! Хорошо опираться на твердое!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2488
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их удверей.1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 830
Краткое руководство по мужчинам для женщинМужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеетдве руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.
Добавил(а): Беломестный
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2151
Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на
эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4685
Профессор на экзамене по логике: - Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими
попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1669
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8
лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные
шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий
смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Добавил(а): Пушкарёв
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3790
Продолжение к "Классификация водки в стиле IT">>0.1л - demo
>>0.25л - trial version
>>0.5л - personal edition
>>0.7л - professional edition
>>1.0л - network edition
>>1.75л - enterprise
>>3л - for small business
>>5л - corporate edition
>>Бутыль самогона - home edition
>>"На посошок" - Service pack
>>Рассол с утра - Recovery tool
>>Закуска - plugins
>>Пиво - patch
>>coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusesперекур - internal ventilation
стало хреново - buffer overflow
сон после всего выпитого - hibernation
жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN
похмелье - system slow down and hang up
на толчке сутра - system cleanup
а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7752
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6880
- Не бей меня - козленочком станешь!Удар!...
- Ну ты каз-з-зел!!!
Добавил(а):
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты охота и рыбалка 6: Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся зе...
» Анекдоты семейные 388: - Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою перед выбором"? - Это смотря,...
» Анекдоты персоны 74: По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает: - Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальв...
» Анекдоты новые русские 58: Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму ч...
» Анекдоты про врачей 276: Врач говорит пациенту:- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.- Ужас какой! А зачем же зас...
» Анекдоты семейные 388: - Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою перед выбором"? - Это смотря,...
» Анекдоты персоны 74: По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает: - Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальв...
» Анекдоты новые русские 58: Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму ч...
» Анекдоты про врачей 276: Врач говорит пациенту:- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.- Ужас какой! А зачем же зас...