Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4503
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказатьоб этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и
женского пола...
Женщина перебивает.
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 211
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Макс
Добавил(а): Станислава
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 640
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Добавил(а): Ширинов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7152
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животныеинстинкты.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 514
Жена мужу:- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Добавил(а): Евстахий
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5511
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 609
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как
почувствовал, что поплыли стены и потолок . Чтобы не упасть, он ухватился
за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Добавил(а): Полотенцев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4307
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство отдепрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты,
такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя,
поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако
ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для
взрослых мужчин составляет пол-литра.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2498
ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?- Нас первыми спасли с тонущего Титаника- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе,
она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин,
ведь они все равно никогда нас не слушают...Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!
Багги
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4270
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!
Добавил(а):
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты охота и рыбалка 20: Встречаются охотник и рыбак:- Ты чего такой грустный?- Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотитьс...
» Анекдоты про армию 206: Про армию | анекдоты про армию 999 свежие анекдоты анекдоты для дитей Приехал американский шпион в Энс...
» Анекдоты семейные 798: Воспитательница в детском саду спрашивает:- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Во...
» Анекдоты пошлые 191: С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с цельюугодить мировому исламу приняло ре...
» Анекдоты про студентов 27: Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." ...
» Анекдоты про армию 206: Про армию | анекдоты про армию 999 свежие анекдоты анекдоты для дитей Приехал американский шпион в Энс...
» Анекдоты семейные 798: Воспитательница в детском саду спрашивает:- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Во...
» Анекдоты пошлые 191: С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с цельюугодить мировому исламу приняло ре...
» Анекдоты про студентов 27: Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." ...