Раздел: Все анекдоты

Разные | прочие анекдоты 889

Морщины на лбу - это извилины,которые не поместились внутри

Добавил(а) : Варсоноф

Разные | прочие анекдоты 1502

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Добавил(а) : Яналов

Разные | прочие анекдоты 522

на днях дочка сидела дома с бабушкой, бабушка потрошила живую рыбу,
короче, ребенок получил полный ликбез по работе и составным частям
рыбки... укладываю её вечером спать, она мне: мама, у меня ножка
чешется! повторяет несколько раз, выясняю, в чем дело. Она мне: ножка
чешется, потому что у меня там ЧЕХУЙ застрял! Я в недоумении: что
застряло? Она: Чехуй, ну... который у рыбки на коже растет!

Добавил(а) : Настасья

Разные | прочие анекдоты 949

- Что такое девальвация?
- Девальвация - это когда жена золотое сердце мужа меняет на железный х%й соседа

Добавил(а) : Титов

Разные | прочие анекдоты 666

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...

Добавил(а) : Серебряков

Разные | прочие анекдоты 64

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Добавил(а) : Кузьмич

Разные | прочие анекдоты 1472

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Добавил(а) : Мина

Разные | прочие анекдоты 211

Ковбой едет по прерии со старым индейским вожд м. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это вс твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

Добавил(а) : Каржов

Разные | прочие анекдоты 27

Чувак покупает хрюшу в магазине. Говорит, надо 40 кг. Продавец -
здоровый терминатор хватает свинью, сует ее хвост себе в рот и взвешивает зубами: "42 килограмма!" Чувак: Да ты гонишь беса! Так не взвешивают!
Продавец зовет сына - "взвесь сынок". Сын берет хвост свиньи в рот и говорит: "42кг!" Чувак: Не верю!
Продавец: Сынок, позови маму, пусть взвесит!
Сын бежит за мамой и возвращается: Мама сейчас занята. Она взвешивает почтальона.

Добавил(а) : Колтышев

Разные | прочие анекдоты 1536

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Добавил(а) : Кириана

Пошлые | пошлые анекдоты 1444

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски , музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

Добавил(а): Абакум

Пошлые | непристойные анекдоты 346

Сделал дело-ПРИКРОЙ ВЕТКОЙ

Добавил(а): Мороцкий

Пошлые | пошлые анекдоты 322

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки,
все еще надеясь избежать орального секса.

Добавил(а): Фёкла

Пошлые | пошлые анекдоты 742

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

Добавил(а): Булдаков

Пошлые | пошлые анекдоты 2426

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?


Добавил(а): Агальцов

Пошлые | непристойные анекдоты 585

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливаешься!!

Добавил(а): Поляков

Пошлые | пошлые анекдоты 2162

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Добавил(а): Афиноген

Пошлые | непристойные анекдоты 461

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Добавил(а): Давлетбаев

Пошлые | непристойные анекдоты 51

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Добавил(а): Кулич

Пошлые | пошлые анекдоты 1339

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".Вбегает снова:- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.Вбегает еще раз:- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, иди ты на хуй!

Добавил(а): Шибалов