Про вовочку | анекдоты про вовочку 670
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира ВладимировичаПутина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь
двадцать пять процентов россиян.
ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а
задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1192
Приходит Эрнст к Путину и говорит:- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1255
Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.И каждый приветливо снимает шляпу. - Гутен морген, герр президент. Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. Ивсе одно и то же лицо. - Гутен морген, герр президент. - Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее? - Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите. - Ладно, иди. Добавим тебе зарплату. - Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1526
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас иМедведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 474
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !
Добавил(а) : Андрюхин
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 85
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."
Добавил(а) : Герман
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 568
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
Добавил(а) : Колодезев
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 270
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
Добавил(а) : Антигона
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1077
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 517
Вовочка:- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Разместил: Аарон
Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!
Девочка с солничным именем Рита,
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
Учитель:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
Мама спpашивает Вовочку:
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе:
Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуеться:
Маша в окне поливает цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу. Дядя Семен растворяясь в тазу.