Раздел: Просто ляпы и курьезы

Ляпы | ляпы 99

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Добавил(а): Вицин

Ляпы | ляпы 35

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Добавил(а): Якушков

Ляпы | ляпы 49

- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.

Добавил(а): Корней

Ляпы | ляпы 98

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку,
то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день


Добавил(а): Карев

Ляпы | ляпы 5

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Добавил(а): Феодулия

Ляпы | ляпы 6

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

Добавил(а): Лещенко

Ляпы | ляпы 111

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

Добавил(а): Тристан

Ляпы | ляпы 70

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Добавил(а): Бялик

Ляпы | ляпы 27

В аське. Девушка - парню:
- Ты на работе?
- Да.
- А почему статус "сердце" стоит?
- Потому что стоит.

Добавил(а): Дионина

Ляпы | ляпы 1

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
Так я его всегда с собой ношу.
Ясно, бомж значит.

Добавил(а): Марианна

Ляпы | ляпы 21

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Добавил(а): Филомена

Ляпы | ляпы 109

- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Добавил(а): Мячин

Ляпы | ляпы 46

yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

Добавил(а): Акимов

Ляпы | ляпы 91

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Добавил(а): Люцина

Ляпы | ляпы 84

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Добавил(а): Крылов

Ляпы | ляпы 38

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Добавил(а): Шмаков

Ляпы | ляпы 97

ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))

Добавил(а): Иволгин

Ляпы | ляпы 125

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Добавил(а): Аглиуллин

Ляпы | ляпы 52

Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку "Доброе утро) Выспалась?"
это совсем не то, что "Доброе утро) Высралась?"...


Добавил(а): Галя

Ляпы | ляпы 18

Урок математики. Парни на последних партах разговаривают.
- Смотри у Вовы какая попа красивая!..

Добавил(а): Шурупин