Семейные | семейные анекдоты 3747
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки долоктей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Добавил(а) : Ядров
Семейные | семейные анекдоты 9144
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Добавил(а) : Кидирбаев
Семейные | семейные анекдоты 2029
- Дорогая, ты купила "Фейри"?- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Добавил(а) : Сола
Семейные | семейные анекдоты 6723
Перед входом в анекдот .ру не забудь стряхнуть пыль с ушей!
Добавил(а) : Измайлов
Семейные | семейные анекдоты 5899
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Добавил(а) : Колбягин
Семейные | семейные анекдоты 3381
Грузин-сын грузину папе грит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия,
как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она
держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Добавил(а) : Надервель
Семейные | семейные анекдоты 694
Останавливает мент машину и говорит:- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
водитель:
- Спасибо, хоть права себе куплю...
жена открывает окно:
- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
тёща:
- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...
тесть из-под коврика:
- Мы уже заграницей?
Добавил(а) : Мигунов
Семейные | семейные анекдоты 7353
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит
на
зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Добавил(а) : Вавилов
Семейные | семейные анекдоты 7758
Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе.Внезапно
он останавливается... И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает
волноваться. Женя обращается к своему отцу:
- Папа. А почему троллейбус стоит?
И громко вздохнув, сама себе отвечает:
- Бензин кончился.
Пауза. Троллейбус взрывается...
Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее
родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли
заслуженное наказание.
Добавил(а) : Травников
Семейные | семейные анекдоты 3222
Родительское собрание. Директор:- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Добавил(а) : Людмила
- Вчера от нас ушел дедушка.
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: 
Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние! 
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
Муж возвращается домой. Жена: 
- Чтобы ребенок больше прыгал, я прибил все его игрушки на подвесной потолок.
Муж, недовольным тоном, жене:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?