Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 5494

- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

Добавил(а) : Рябоконь

Семейные | семейные анекдоты 10938

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться


Добавил(а) : Гибазов

Семейные | семейные анекдоты 3518

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Добавил(а) : Владимир

Семейные | семейные анекдоты 10357

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

Добавил(а) : Никитенко

Семейные | семейные анекдоты 297

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Добавил(а) : Щуров

Семейные | семейные анекдоты 7739

Положение с экстремально низкими температурами в России взято под
контроль МЧС.
Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.

Добавил(а) : Шлыков

Семейные | семейные анекдоты 374

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер... Молчание...
- А компютера то у неё НЕТ! Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов...
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все, офигевши, смотрят...
- А члена-то у неё нет!!!

Добавил(а) : Дормедонт

Семейные | семейные анекдоты 1291

Собрались две подружки отметить 8-ое Марта.
-Давай мужиков позовем с работы?
- Давай!
-Я думаю,что человек 20 нам хватит.
-Ты что?! Нас же двое!
-Ну подумай,половина ужрется,останется 10,половина импотенты останется 5,один из 20 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой,остается 4! То что надо!
-Да,но нас же двое!
А если нам по второму разу захочется?!

Добавил(а) : Зюлёв

Семейные | семейные анекдоты 9299

Анекдот середины восьмидесятых. Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...

Добавил(а) : Шангин

Семейные | семейные анекдоты 6829

Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.

Добавил(а) : Чупров

Семейные | семейные анекдоты 5065

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье , лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Добавил(а) : Гусев

Семейные | семейные анекдоты 10228

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Добавил(а) : Салко

Семейные | семейные анекдоты 344

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Добавил(а) : Агафа

Семейные | семейные анекдоты 4016

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Добавил(а) : Ярошенко

Семейные | семейные анекдоты 6

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

Добавил(а) : Палагута

Семейные | семейные анекдоты 102

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Добавил(а) : Сайбаталов

Семейные | семейные анекдоты 9073

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

Добавил(а) : Дорохин

Семейные | семейные анекдоты 1996

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

Добавил(а) : Зарема

Семейные | семейные анекдоты 565

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – "отстань"
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заколебала!
- Ё мае.
- Надоела? Да?
- Ты что, издеваешься?

Добавил(а) : Шкуратов

Семейные | семейные анекдоты 6050

По статистике если не выпускать кошку из дома, когда она хочет уйти и
умереть, она еще проживет около 5 лет….. в поисках смерти.

Добавил(а) : Нугаев