Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 1889

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Добавил(а) : Маюров

Семейные | семейные анекдоты 5732

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Добавил(а) : Зуев

Семейные | семейные анекдоты 1402

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Добавил(а) : Шипеев

Семейные | семейные анекдоты 6459

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Добавил(а) : Свирид

Семейные | семейные анекдоты 2348

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Добавил(а) : Епифаний

Семейные | семейные анекдоты 4929

На тему рекламы масла "Злато":Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался????
Алексей

Добавил(а) : Дорохин

Семейные | семейные анекдоты 10175

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Добавил(а) : Фёкла

Семейные | семейные анекдоты 1967

Отец говорит сыну:
- Видишь тот лес?
Сын говорит:
- Нет, деревья мешают!

Добавил(а) : Эсмонд

Семейные | семейные анекдоты 6106

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане .
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения
вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и
боеприпасы.

Добавил(а) : Калагин

Семейные | семейные анекдоты 7440

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь
дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие,
глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства
вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими
сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто
спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите,
тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.


Добавил(а) : Милорадов

Семейные | семейные анекдоты 3307

Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

Добавил(а) : Ястребов

Семейные | семейные анекдоты 4733

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

Добавил(а) : Смольянинов

Семейные | семейные анекдоты 5655

- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки...
- Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка...

Добавил(а) : Якименко

Семейные | семейные анекдоты 3024

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.

Добавил(а) : Шайн

Семейные | семейные анекдоты 10589

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Добавил(а) : Кандаков

Семейные | семейные анекдоты 2314

Разговор тёщи и зятя. Тёща:
- Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла!
Зять:
- Тефлоновое покрытие!

Добавил(а) : Устюжанин

Семейные | семейные анекдоты 8790

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу


Добавил(а) : Николюк

Семейные | семейные анекдоты 1

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...


Добавил(а) : Викашев

Семейные | семейные анекдоты 2353

У твоей жены какая профессия?-архитектор-офтальмолог...
- И что она делает???
- Глазки строит.

Добавил(а) : Адриан

Семейные | семейные анекдоты 4104

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.

Добавил(а) : Кумовьев