Семейные | семейные анекдоты 118
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
Добавил(а) : Челомцев
Семейные | семейные анекдоты 6418
Детские вопросы:- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?- Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
- Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.- Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
- Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!
Добавил(а) : Хорьков
Семейные | семейные анекдоты 6987
На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее
сделал Буратино.
Добавил(а) : Ипполит
Семейные | семейные анекдоты 7924
Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!
Добавил(а) : Парфений
Семейные | семейные анекдоты 9436
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)
Добавил(а) : Языков
Семейные | семейные анекдоты 1350
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...
Добавил(а) : Ульянин
Семейные | семейные анекдоты 6046
Ющенко побывал в Овальном кабинете Белого Дома.Пиджачок спрятал в холодильник.
На всякий случай.
Добавил(а) : Калинин
Семейные | семейные анекдоты 6746
У президента Ющенко спрашивают:- Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере
ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…
Добавил(а) : Агафонов
Семейные | семейные анекдоты 4477
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже напоследней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой,
длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей
лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео, допрыгался?
Добавил(а) : Мальцев
Семейные | семейные анекдоты 3922
- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когдатот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
Добавил(а) : Баландин
Жена мужу:
Жена обращается к мужу, читающему газету:
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Мусоропровод - это не труба в Вашем доме, а коридор в горотделе милиции. 
Все, что нажито непассивным трудом! 
Звонит телефон
Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные: 
На родительском собрании: 
На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)Из серии "Windows - основа домашней сети"При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".