Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 729

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

Добавил(а) : Венедикт

Семейные | семейные анекдоты 468

Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:
- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!
Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.
- Ну что, чем я хуже телевизора!
Тут муж сказал:
- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.

Добавил(а) : Вонифатий

Семейные | семейные анекдоты 3080

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

Добавил(а) : Крутой

Семейные | семейные анекдоты 1651

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Добавил(а) : Ипат

Семейные | семейные анекдоты 4408

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

Добавил(а) : Цедлиц

Семейные | семейные анекдоты 8496

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А
мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Добавил(а) : Чашин

Семейные | семейные анекдоты 10530

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Добавил(а) : Гемина

Семейные | семейные анекдоты 9852

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Добавил(а) : Харитонюк

Семейные | семейные анекдоты 3492

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...

Добавил(а) : Карбаинов

Семейные | семейные анекдоты 1620

Дочка - маме:
- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

Добавил(а) : Евстафия

Семейные | семейные анекдоты 9631

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Добавил(а) : Жжёнов

Семейные | семейные анекдоты 3780

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена
со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать,
скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Добавил(а) : Ефремий

Семейные | семейные анекдоты 2810

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Добавил(а) : Тредиаковский

Семейные | семейные анекдоты 1000

Теща говорит зятю:
- Короче ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на красной площади.
На следующий день зять приходит домой и говорит теще:
- Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.

Добавил(а) : Кулеш

Семейные | семейные анекдоты 313

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

Добавил(а) : Мальвина

Семейные | семейные анекдоты 8206

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

Добавил(а) : Коротков

Семейные | семейные анекдоты 3969

Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать -
безнравственно.

Добавил(а) : Миропия

Семейные | семейные анекдоты 8026

Ron White пересказ с английского.. Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю -
"Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему -
"Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя".
Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?"
Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно?
- Ну ты же знаешь, люблю и даже очень.
- И ты смотришь только лесбийские сцены.
- Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где
мужчина и женщина занимаются любовью.
- Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький,
отвисший пенис?
- Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член
большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой,
мля... Я и не знал этого про себя...

Добавил(а) : Барков

Семейные | семейные анекдоты 9058

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

Добавил(а) : Эсмеральда

Семейные | семейные анекдоты 9169

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Студиоз.

Добавил(а) : Ягупов