Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 7875

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!


Добавил(а) : Касьянов

Семейные | семейные анекдоты 5836

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Добавил(а) : Ручкин

Семейные | семейные анекдоты 7123

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
"За здоровье!"

Добавил(а) : Тарновецкий

Семейные | семейные анекдоты 8788

- Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
- А с малым?
- С малым еще 20. Малый у нас - сумоист.

Добавил(а) : Якушин

Семейные | семейные анекдоты 4886

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Добавил(а) : Люба

Семейные | семейные анекдоты 2310

Мальчик поранил ногу и говорит папе:
-Папа, а я сраный.

Добавил(а) : Иканов

Семейные | семейные анекдоты 915

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Добавил(а) : Прискилла

Семейные | семейные анекдоты 3354

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай
при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?

Добавил(а) : Богомолов

Семейные | семейные анекдоты 1180

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?
- Ну и забродил...

Добавил(а) : Мартемьянов

Семейные | семейные анекдоты 2812

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

Добавил(а) : Сияница

Семейные | семейные анекдоты 3794

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым
маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Добавил(а) : Акулина

Семейные | семейные анекдоты 10704

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.


Добавил(а) : Кириакия

Семейные | семейные анекдоты 3975

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Добавил(а) : Дресвянин

Семейные | семейные анекдоты 3417

Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против
президента в г. Киеве.Почему вы вышли на Крещатик в тот день?
поесть в МакДональдсе - 15%
пройтись под красным флагом - 8%
пройтись под жовто-блакытным флагом - 5%
добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами
и флагами - 67%

Добавил(а) : Седельников

Семейные | семейные анекдоты 2335

Старая дева вышла замуж. Первая ночь, секс с мужем. После всего она говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, ты определись: или там, или оттуда. А вот это туда-сюда меня раздражает.

Добавил(а) : Венцеслава

Семейные | семейные анекдоты 7308

- Мама, купи куклу Барби.
- У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.

Добавил(а) : Абрамович

Семейные | семейные анекдоты 9724

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!

Добавил(а) : Тургенев

Семейные | семейные анекдоты 9969

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.


Добавил(а) : Друганин

Семейные | семейные анекдоты 9148

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Добавил(а) : Ажикелямов

Семейные | семейные анекдоты 1468

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

Добавил(а) : Каприянов