Семейные | семейные анекдоты 7488
Про финансового директораФинансовый директор решил жениться. "Как же посчитать полную стоимостьвладения (TCO)", - задумался он. Финансовый директор решил сделать предложение. "Вследствие сокращения
дублирующих функций будет обеспечен синергетический эффект, позволяющий
снизить совокупные затраты на 30%, а значит увеличить свободный денежный
поток и, в итоге, капитализацию", - объяснил он. Любовница попросила у финансового директора новую шубу. "Извини, но
данное превышение бюджета находится вне моей компетенции, необходимо
одобрение бюджетного комитета", - отказал финансовый директор. Жена нашла заначку у финансового директора. "Непредсказуемая внешняя
среда, - подумал финансовый директор, - надо пригласить консультанта по
стратегии". Финансовый директор решил купить дом. "Выпустить облигации или взять
кредит?" - задумался он о финансировании проекта. Финансовый директор подсчитал расходы жены на салоны красоты и бутики и
подумал: "Денежные потоки определенно нуждаются в оптимизации". Жена финансового директора захотела новый автомобиль. "Дорогая, мне
кажется, что NPV данного проекта не соответствует нашей инвестиционной
политике", - ответил финансовый директор. "Хотя, привлекательность
проекта может быть пересмотрена с учетом его социальной значимости", -
тут же поправился он под взглядом жены. "Проекты, не укладывающиеся в бюджет, не выдерживающие установленных
сроков и не приносящие ожидаемых результатов, должны быть остановлены,
несмотря на понесенные расходы", - подумал финансовый директор и
разорвал отношения с любовницей.
Добавил(а) : Януарий
Семейные | семейные анекдоты 10421
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
Добавил(а) : Завражный
Семейные | семейные анекдоты 8164
Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.И каждый приветливо снимает шляпу. - Гутен морген, герр президент. Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. Ивсе одно и то же лицо. - Гутен морген, герр президент. - Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее? - Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите. - Ладно, иди. Добавим тебе зарплату. - Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.
Добавил(а) : Туров
Семейные | семейные анекдоты 10001
Кого я хочу…В 16 лет.1. Чтоб был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы он дорожил мною.В 21 год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я
сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами .
5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы мылся.В 40 лет.
1. Не слишком страшный, пусть даже лысый.
2. Постоянная работа.
3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил финалы анекдотов .
6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель .
7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо.
8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза.
9. Чтобы брился почти каждые выходные.В 55 лет.
1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу.
2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдот
Добавил(а) : Филарет
Семейные | семейные анекдоты 8870
Что общего между Гос.Думой и крымскими курортами ? С каждым годом женские глазки становятся все более блядскими.
Добавил(а) : Ямбушев
Семейные | семейные анекдоты 5359
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома иговорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать
Добавил(а) : Буланов
Семейные | семейные анекдоты 15
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Добавил(а) : Руслан
Семейные | семейные анекдоты 9008
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
Добавил(а) : Аделла
Семейные | семейные анекдоты 8074
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит вшезлонге около бассейна . Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.
Добавил(а) : Сагадеев
Семейные | семейные анекдоты 2855
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Добавил(а) : Токарев
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
Отец поучает сына: 
Майор:
После хорошего ужина семейная пара собирается идти в спальню и муж жене говорит: "Давай дудем прыгать на кровати и орать, пусть соседи думают что мы любовью занимаемся?" Жена говорит: "Давай". Утром просыпается муж, а жена ему дает железную тарелку и ложку и говорит: "Ты стучи по талелке погромче, пусть соседи думают что ты чтото ешь..."
Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть. 
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,