Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 7278

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

Добавил(а) : Кулагин

Семейные | семейные анекдоты 8593

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая
незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя
было бы описать их творчество!
Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее
пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу
оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!

Добавил(а) : Зосим

Семейные | семейные анекдоты 2446

Идет мужик и видет похоронную процессию. Гроб несут боком. Мужик подходит к одному человеку из толпы и спрашивает:
"кого хоронят?"
Тот отвечает :
"тещю мою"
Мужик :
"Почему гроб боком несете?"
А тот отвечает:
"на спину переворачиваем, храпеть начинает..."

Добавил(а) : Егор

Семейные | семейные анекдоты 7426

В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед
покупателем.
- Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали?
- Нет!
- Два сорок!

Добавил(а) : Мая

Семейные | семейные анекдоты 6211

Встречаются как то домовой эльф Добби и Горлум:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, Леонид Данилович!

Добавил(а) : Есаулов

Семейные | семейные анекдоты 8633

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

Добавил(а) : Домашев

Семейные | семейные анекдоты 1277

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Добавил(а) : Октябрина

Семейные | семейные анекдоты 6979

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М"
меняют на букву "Ж".

Добавил(а) : Яхлаков

Семейные | семейные анекдоты 7188

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и
даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не
считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Добавил(а) : Ива

Семейные | семейные анекдоты 9129

Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!

Добавил(а) : Крупнов

Семейные | семейные анекдоты 10911

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"


Добавил(а) : Шкловский

Семейные | семейные анекдоты 1925

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Добавил(а) : Косыгин

Семейные | семейные анекдоты 9170

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Добавил(а) : Яков

Семейные | семейные анекдоты 3542

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же
сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан,
посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

Добавил(а) : Победа

Семейные | семейные анекдоты 10525

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

Добавил(а) : Хромов

Семейные | семейные анекдоты 6119

идут как-то два гнома по лесу вдруг навстречу им выпрыгивает огромная
кошка, один из гномов прячется а другой встает в позу защитника и его
естественно съедает кошка, возвращается первый гном домой и говорит,
говорила мне мама выходить замуж за умного а не сильного, а етот полным
дебилом оказался

Добавил(а) : Парамонов

Семейные | семейные анекдоты 3524

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин,
Шварценегар, Швартснегер…

Добавил(а) : Меняйлов

Семейные | семейные анекдоты 1945

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".

Добавил(а) : Славский

Семейные | семейные анекдоты 9844

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.


Добавил(а) : Бонифатий

Семейные | семейные анекдоты 1539

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Добавил(а) : Митасов