Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 2932

- Машенька, - спрашивает отец. - Отвечай, куда пропал твой дневник?
- Я его Катьке дала - родителей попугать.


Добавил(а) : Эрнест

Семейные | семейные анекдоты 1991

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Добавил(а) : Листунов

Семейные | семейные анекдоты 8353

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Добавил(а) : Комолов

Семейные | семейные анекдоты 7956

Американскайа шьутка: Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

Добавил(а) : Яхин

Семейные | семейные анекдоты 241

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась.

Добавил(а) : Акулиничев

Семейные | семейные анекдоты 10901

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Добавил(а) : Устимович

Семейные | семейные анекдоты 3449

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Добавил(а) : Аврея

Семейные | семейные анекдоты 868

Папа, после работы и дети:
-Папа поиграй с нами.
-Предлагаю игру Мавзолей.
-Вы часовые, а я Ленин.

Добавил(а) : Яфраков

Семейные | семейные анекдоты 2470

У жены дома любвник. Вдруг слышит - идет муж. Она обращается к Богу: "Боже, что хочешь проси, только сделай так чтобы муж ничего не узнал".
Бог отвечает: "Хорошо, только через 3 года ты утонешь".
Жена думает, ну и ладно. Буду мыться только в тазике, плавать не буду, купаться тоже.
Проходит время и ей достается путевка на дорогой круиз. Она думает, надо ехать, не будет же Бог из-за меня топить столько народу.
А Бог сверху ей говорит: "Да я вас таких три года собирал"!

Добавил(а) : Шеповалов

Семейные | семейные анекдоты 4964

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Добавил(а) : Абабков

Семейные | семейные анекдоты 3118

Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?


Добавил(а) : Яковцов

Семейные | семейные анекдоты 1915

- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...

Добавил(а) : Ахременко

Семейные | семейные анекдоты 579

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Добавил(а) : Маринов

Семейные | семейные анекдоты 9952

Курящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!


Добавил(а) : Кондраков

Семейные | семейные анекдоты 7571

Как весело провести время в Германии1) Ходить по Берлину с красным флагом. 2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?". 3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся. 4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!". 5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо"). 6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага. Не лишайте их такого удовольствия!! 7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют). 8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5. 9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель". 10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8. 11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

Добавил(а) : Васса

Семейные | семейные анекдоты 4810

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с
тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

Добавил(а) : Влада

Семейные | семейные анекдоты 10935

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Добавил(а) : Касатый

Семейные | семейные анекдоты 7051

Вопрос армянскому радио:
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.

Добавил(а) : Якушов

Семейные | семейные анекдоты 9882

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...

Добавил(а) : Бершов

Семейные | семейные анекдоты 2161

Супружеская пара на приеме у врача.
Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Добавил(а) : Модеста