Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 10487

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.


Добавил(а) : Цецилия

Семейные | семейные анекдоты 4362

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории , из нее показывается
взъерошенная фигура профессора.
"Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с
трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под
вазелина и вызывает следущего.

Добавил(а) : Юматов

Семейные | семейные анекдоты 6168

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Добавил(а) : Курепин

Семейные | семейные анекдоты 9222

Мужик захотел в туалет. Он вспрыгнул, забежал в кабину, сел на унитаз и
сказал:"Уфф пронесло!".
Автор-Репеев Роман, г. Троицк

Добавил(а) : Кожевин

Семейные | семейные анекдоты 288

Приходит муж домой поздно ночью и в стельку пьяный.
Жена ему говорит:
- Опять напился
-Да не пил я!
-Пил!
-Не пил!
- Тогда скажи: Гибралтар!
- Да! Пил.

Добавил(а) : Салтанов

Семейные | семейные анекдоты 2277

- Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...

Добавил(а) : Пушкарёв

Семейные | семейные анекдоты 5966

Разница правлений Горбачева, Ельцина и Путина состоит в следующем:
первое правление-это преступная халатность, второе-халатная
преступность, а третье-маниловщина в домашнем халате.

Добавил(а) : Минна

Семейные | семейные анекдоты 4736

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Добавил(а) : Пашков

Семейные | семейные анекдоты 711

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Добавил(а) : Каллиопий

Семейные | семейные анекдоты 285

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Добавил(а) : Селина

Семейные | семейные анекдоты 7056

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Добавил(а) : Абдурахимов

Семейные | семейные анекдоты 6822

(анекдот для сатанистов)Варракс умер и попал в христианский рай.
Подходит к богу и говорит:
- Иегова! Что за дела?! Я же долбаный сатанист! Мой место в аду, рядом с
Сатаной!
А бог ему и отвечает:
- Так-то оно так... Да не можем мы тебя туда опредить - Сатана почему-то
уж больно гневается, когда слышит слово "архетип"...

Добавил(а) : Цвета

Семейные | семейные анекдоты 3006

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!



Добавил(а) : Гарин

Семейные | семейные анекдоты 3464

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,
какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает,
гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем,
вы извините меня ради бога!

Добавил(а) : Нимфодора

Семейные | семейные анекдоты 9419

Папа Римский извинился за священников-педофилов. Мы так больше не будем
- сказал он в своем обращении.

Добавил(а) : Самуйлов

Семейные | семейные анекдоты 10526

Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!

Добавил(а) : Кондаков

Семейные | семейные анекдоты 7527

Ему не повезло... его ангел-хранитель оказался падшим.


Добавил(а) : Антипов

Семейные | семейные анекдоты 5358

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий
во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Добавил(а) : Подкользин

Семейные | семейные анекдоты 1527

Пара в постели:
- Милый, давай заведем ребенка.
- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.

Добавил(а) : Яким

Семейные | семейные анекдоты 8243

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Добавил(а) : Калугер