Семейные | семейные анекдоты 6845
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектоврелигиозного культа".Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Добавил(а) : Филонилла
Семейные | семейные анекдоты 1110
Мужик умирает. Позвал родных:- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Добавил(а) : Головин
Семейные | семейные анекдоты 10066
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Добавил(а) : Ильюшин
Семейные | семейные анекдоты 10032
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за
совсем
за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
Добавил(а) : Ряхин
Семейные | семейные анекдоты 3083
Муж говорит жене, которая ведет машину:- Дорогая, ты знаешь какой это знак?
- Круглый.
- А зачем его здесь повесили?
- Ну не знаю, может он сушится?
Добавил(а) : Блоков
Семейные | семейные анекдоты 3750
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснулпрямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
Добавил(а) : Кулигин
Семейные | семейные анекдоты 8167
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошказа мышку... уронили на хрен компьютер.
Добавил(а) : Максимилиан
Семейные | семейные анекдоты 10497
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Добавил(а) : Манякин
Семейные | семейные анекдоты 9389
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается вяму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут".
Добавил(а) : Яфаров
Семейные | семейные анекдоты 4410
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Добавил(а) : Борщёв
Муж и жена смотрят бокс по ТВ. Муж вздыхает и говорит:
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин
Приходит Вовочка домой:
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три