Семейные | семейные анекдоты 5770
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботнийдень сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от
рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая
и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!
Добавил(а) : Караев
Семейные | семейные анекдоты 7038
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула
запеченную, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время -
запеченное, такое горячее.
Модаванка сует себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Добавил(а) : Эмский
Семейные | семейные анекдоты 1782
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Добавил(а) : Саверий
Семейные | семейные анекдоты 5982
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил вказарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
Добавил(а) : Бугайчук
Семейные | семейные анекдоты 2248
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
Добавил(а) : Бузинский
Семейные | семейные анекдоты 10789
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Добавил(а) : Арсений
Семейные | семейные анекдоты 7692
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такиеневыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское
образование полетело к ебаной матери в жопу!
Добавил(а) : Кутырёв
Семейные | семейные анекдоты 10287
Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чём то милиционера, а тот его трёхэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться. -Товарищь милиционер разве можно так с ребёнком матом разговаривать он же маленький.
- А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я трахнул его собаку.
- А зачем?
- Зачем, зачем. Он видете ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !
Добавил(а) : Другаль
Семейные | семейные анекдоты 1994
Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню. От него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады. - Думаю, - свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра?
- Угу, - бормочет Ваня. - Завтрак...
Добавил(а) : Коновалов
Семейные | семейные анекдоты 8199
Путину доложили о том, что Украина требует от России признанияголодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит
Януковичу:
- Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине?
- Э-э-э... Намек понял! Сделаем!
Добавил(а) : Митрофан
Ночь, двое...
В этот день я проснулась с ощущением праздника . Сегодня мы, женщины, все
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? 
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.