Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 9999

Путин купил "Ниву"...
чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.


Добавил(а) : Выгузов

Семейные | семейные анекдоты 1179

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Добавил(а) : Урбановский

Семейные | семейные анекдоты 179

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."

Добавил(а) : Поляков

Семейные | семейные анекдоты 8351

Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что
одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Добавил(а) : Гришаев

Семейные | семейные анекдоты 8125

"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь
вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого
удовлетворения захлопнула Библию.

Добавил(а) : Финагин

Семейные | семейные анекдоты 5480

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

Добавил(а) : Иванов

Семейные | семейные анекдоты 9308

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Добавил(а) : Пётр

Семейные | семейные анекдоты 2947

Пьяный муж приходит под утро домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер? - беспокоится жена.
- Не поверишь, там все умерли! - отвечает муж.

Добавил(а) : Фридерика

Семейные | семейные анекдоты 5708

Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом -
какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "хуй"!
hos

Добавил(а) : Костюк

Семейные | семейные анекдоты 3361

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Добавил(а) : Фемистокл

Семейные | семейные анекдоты 9192

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Добавил(а) : Милий

Семейные | семейные анекдоты 8274

Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- СанитаркаУтро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз. Анестезиолог - считайте до десяти. Пациент - один, два, три, четыре.... Анестезиолог - коллеги, начинайте. Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем. Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него. Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит. Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологамис 3 этажа? Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело. Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить
суки.Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия
слева*.Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны? Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали. Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил. Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка. Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная. Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли. Хирург - ебать!!! Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь. Хирург (удивленно) - ебать!!! Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался. Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли? Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера? Первый ассистент - сколько? Санитарка - все отделение без спирта оставили. Хирург - хуево. Как же мы без спирта? Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался. Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать. Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена. Хирург - и что ты сказала? Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете. Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям. Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**. Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи. Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю. Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу. В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение. Хирург рукой зажимает артерию. Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех. В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили? Первый ассистент (не радостно) - да, нах. Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше. Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды. Первый асстент - все, заебись. Сухо. Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной. Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная. Хирург - все, орлы, зашиваемся. Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени. Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол. Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза. Пациент - семь, восемь, девять...* нефрэктомия - удаление почки** зажим Федорова - хирургический инструмент*** лигатура - шелковая нить

Добавил(а) : Чужинов

Семейные | семейные анекдоты 4590

В продолжение анекдота про клозеты
Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIXКлозет FreeBSD:
На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное
описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз -
возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов
спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой
формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот
взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или
наоборот собрать их.Клозет Linux:
Покрашен в 6 разных цветов , оклеен семью видами обоев, 14 независимых
ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из
которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком,
унитазом и задницей любой формы.Клозет SUN Solaris:
Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой
переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной
формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда,
выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо
объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную
крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай
взрыва.Клозет DEC UNIX:
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой
скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с
горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий,
что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать
обои,
обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.Клозет QNX:
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в
себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень
хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода
гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то
где-то недокрутишь.
DMS

Добавил(а) : Артемьев

Семейные | семейные анекдоты 8221

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Добавил(а) : Зимин

Семейные | семейные анекдоты 6831

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему
отвечают:
- Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"...
Вез

Добавил(а) : Телицын

Семейные | семейные анекдоты 3757

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет
все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра
после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Антончик из Астаны

Добавил(а) : Гарькин

Семейные | семейные анекдоты 9913

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Добавил(а) : Ванзин

Семейные | семейные анекдоты 394

- Алло это секс по телефону?
В трубке томным сексуальным голосом:
- Да, дорогой..!!
- Теть Тань, позовите маму

Добавил(а) : Алексей

Семейные | семейные анекдоты 7649

В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!

Добавил(а) : Сиянский

Семейные | семейные анекдоты 8521

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.

Добавил(а) : Пыстогов