Семейные | семейные анекдоты 7673
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Добавил(а) : Слатин
Семейные | семейные анекдоты 10891
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайкадавился, но жрал колобка.
Добавил(а) : Ярмухаметов
Семейные | семейные анекдоты 8024
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцеввыкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не
сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Добавил(а) : Зонов
Семейные | семейные анекдоты 3112
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
Добавил(а) : Ягодинский
Семейные | семейные анекдоты 7191
К нам в отделение поступил в час дня очень странный молодой человек. Сампришел. Не буйный. Внешне симпатичный приятный молодой человек. Симптомы
его нервного расстройства были весьма и весьма интересны.
Поглазеть на это «любопытство» сбежались все, начиная от заведующего
отделением и заканчивая молоденькой уборщицей, вечно удивляющейся всему
и всем…Парень ерзал на стуле, глядел куда-то в пустоту. Иногда нервно
подскакивал на стуле и вскрикивал что-то типа «оу-о! ». А потом опять
принимал спокойный вид и хранил безмолвие.Зав отделением, сокрушенно вздыхая, положил в карман секундомер.
- Нет никакой периодичности в его, так скажем, временных прояснениях.
Все происходит как-то странно, сумбурно, и совершенно непонятно для
современной науки…Он окинул всех столпившихся рассеянным взглядом, вздохнул еще раз,
прикрикнул на сумасшедшего из семнадцатой и полез протискиваться наружу…- Оу-о! Крикнул еще раз парень вслед ему.- В третью определим пока его, два кубика и повторить через 4 часа –
махнул зав своему помощнику и пошел в свой кабинет.… - Понимаете, доктор, я – «Аська» - скороговоркой признавался на
следующий день странный больной. Ноу роуте ту хост. Коннекшион лост.
Плиз реконнект… Бэд пассворд… - он всю ночь, словно в бреду сыпал
какими-то такими кошмарными словами. – «Аська» я. Здесь есть еще у
кого-нибудь аська?Доктор недоуменно кивал головой…
- Да, голубчик, и Аська есть… и Яська с ней и много-много кого еще. Всех
покажем, со всеми познакомим… А теперь, мой милый… спать…. Спаааатььь…
Вот так вот… голубчик… Очень хорошо!… - Вы понимаете? – медсестра Тома жутко важничала на планерке. Мой сын
не вылазит из Интернета. «Аська» - это такая штука, говорит он, которая
должна жить в каждом доме, на каждом компьютере. После выхода на экраны
«Матрицы», вы помните, сколько Нео, Морфеусов и Тринити у нас появилось?
Вторжение киберпространства – налицо. Интернет – эта жуткая инфекция –
входит в наши ряды… Надо сказать «НЕТ! » Интернету! Нет! – разврату!
Нет! – детской порнографии!
- Нет! – гребам-норкотекам! – вставил свое веское слово стажер Серега.
На него тихо зашикали…
- Смотреть телевизор, слушать радио, ходить в парк гулять, знакомиться
на улице, а не на сайтах знакомств… - продолжала Тома. А пока – мы
будем
регулярно сталкиваться с «Аськами», «Мирандами», «Яхухами»…… Ее несло…… - «Воффками», «Удавами»… Скажем «Нет! » - всему этому безобразию. И
надо начинать с себя, со своих родных, близких. Один час Интернета
должен равняться двум-трем часам работы по дому вашими детьми, в
соответствии с рекомендациями Профессора Семенцова Н. В.Помолчала для солидности и сказало тихо: - У меня все…. И присела на
свое место отдышаться…- Афтар жжот! – Восторженно захлопал в ладоши стажерНа него посмотрели непонимающе и он стыдливо притих…… А тем временем мы нашли другую «аську». В Питере. И нам через нее
писали Наполеоны, Кутузовы, Ленины, Сталины, Гитлеры, Путины, и даже
Борька Моисеев писал…
Мы веселились. Мир, заключенный в ядовито-желтые стены, словно
раздвинулся и мы без всяких затрат могли преспокойно путешествовать по
нему из Владивостока в Санкт-Петербург в мгновение ока…Радость наша была безгранична…
…Но, к сожалению, мне пора… Карета ждет. Идем на Москву! «Бородино»
будет нашим!
До новых встреч!
Добавил(а) : Сукин
Семейные | семейные анекдоты 10162
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец . Подхожу к нему, захожу в лифт,сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: 'Дядя, уступи место' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: 'Моя спина! Моя спина! ' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: 'винстон синий и водки 0,5' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
'Вы сдачу забыли! ' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
Добавил(а) : Савелий
Семейные | семейные анекдоты 1362
- Папа, папа, я беременна!- Ура! Жена! Иди сюда - дочка заговорила!
Добавил(а) : Фессалоника
Семейные | семейные анекдоты 10805
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
Добавил(а) : Килик
Семейные | семейные анекдоты 8750
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание некурить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам,
но выполнил только первое.
Добавил(а) : Шаталов
Семейные | семейные анекдоты 7218
СХПК "Тепличный" - там не работают, там парятся!!!!
Добавил(а) : Лермонтов
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
Заходит к психиатру мужчина. 
Папа в командировке. Мама приходит поздно вся в обновках и красуется перед зеркалом. 
Сын возвращается из армии домой. Мать:
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.