Семейные | семейные анекдоты 2139
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.Муж удивленно спрашивает:
- Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
Добавил(а) : Громыко
Семейные | семейные анекдоты 10809
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Добавил(а) : Камилла
Семейные | семейные анекдоты 1028
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Добавил(а) : Лагутов
Семейные | семейные анекдоты 1801
Муж жене:- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Добавил(а) : Квасников
Семейные | семейные анекдоты 6200
Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".
Добавил(а) : Греков
Семейные | семейные анекдоты 6715
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный , ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически
непереводима)
Добавил(а) : Афиноген
Семейные | семейные анекдоты 9915
Что общего между женщиной и математикой?То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Добавил(а) : Караев
Семейные | семейные анекдоты 78
Папа говорит сыну:- Сынок умные люди всегда в чем-то сомневаются, а глупые уверенны в себе.
Сын папе:
- Ты уверен?
Папа:
- Абсолютно.
Добавил(а) : Флорентина
Семейные | семейные анекдоты 7873
Дневник учителя географии: октябрь. Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
Добавил(а) : Сусоев
Семейные | семейные анекдоты 5252
Учительница спрашивает:- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
Добавил(а) : Горохин
Тёща жалуется дочери на зятя:
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как
Какая разница между мужчиной и ребенком?
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
После криков "Судья - пидорас" наши игроки расслабились и заиграли как
Зять обращается к теще:
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!! 
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в