Семейные | семейные анекдоты 8248
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий
Добавил(а) : Сурнин
Семейные | семейные анекдоты 4684
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Добавил(а) : Чебыкин
Семейные | семейные анекдоты 2244
- Что ты не женишся?- Да никак невесту не найду. Все матери моей не нравится.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
Добавил(а) : Якущенко
Семейные | семейные анекдоты 3566
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Добавил(а) : Антиох
Семейные | семейные анекдоты 5202
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странныезвуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Добавил(а) : Шмагин
Семейные | семейные анекдоты 4367
Жириновский - сын юриста.Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
Добавил(а) : Чаадаев
Семейные | семейные анекдоты 6403
Тампакс, весь грязный, приходит домой.Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?
Добавил(а) : Ёжин
Семейные | семейные анекдоты 7681
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок. - И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства! drblack
Добавил(а) : Фирс
Семейные | семейные анекдоты 1554
Жена мужу:- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Добавил(а) : Бонифатий
Семейные | семейные анекдоты 5079
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Добавил(а) : Маклаков
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
Жена - мужу: 
- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. 
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина
Из учебника для военных водителей:
- Папа, а я родился от тебя или от маха? 
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.