Семейные | семейные анекдоты 2847
- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы- Да?, а может я прекрасна как этот бриллиантовый браслет?
- Нет, дорогая, ты прекрасна как эти цветы
Добавил(а) : Слепов
Семейные | семейные анекдоты 10344
Два бизнесмена разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?
- Нет, ты что! Меня семья - убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну хочешь - два миллиона!
- Ну блин... Я не знаю...
- Ну - три!
- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!
- Оки...
Через две недели:
- Блядь, что за уебище ты мне продал?
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?
- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...
Добавил(а) : Павлина
Семейные | семейные анекдоты 392
Приходит чувак в церковь на исповедь.- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Добавил(а) : Лукьян
Семейные | семейные анекдоты 3972
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто несоглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
Добавил(а) : Флавий
Семейные | семейные анекдоты 8923
Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.
Добавил(а) : Ипатьев
Семейные | семейные анекдоты 6940
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко иСаакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
___________________________________В съемках примут активное и пассивное участие президенты обоих стран.
Ожидается что после этого Грузия и Украина будут не просто дружествнные
страны а одна семья.
Добавил(а) : Огурцов
Семейные | семейные анекдоты 6278
Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. »Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко
мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть
чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы
живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес
чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на
раскладушке обниматься! »Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в
дорогой ресторан , дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка
стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а
когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и
пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как
зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти
в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня
(имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот
тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то
хуже будет! »
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она
навсегда ваша!Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки.
«Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя
царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я
(название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя)
отныне и до века» Трижды плюнуть.Оберег от девяти несчастий
Заговор читается перед телевизором, глядя на
депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой
войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий
политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа
и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы
сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,
достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да
уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб
она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »Оберег от глобализации
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от
шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на
фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! »
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В
озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не
бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если
мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. »
Трижды ласково ударить «голубого» палкой.Оберег от армии
«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! »Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите»
от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери
связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »Отсух девицы
«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по –
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Добавил(а) : Сиянович
Семейные | семейные анекдоты 9338
Отец учит жизни сына-студента: - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...
Добавил(а) : Волгин
Семейные | семейные анекдоты 7578
Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщинаэто плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.
Добавил(а) : Иосиф
Семейные | семейные анекдоты 6432
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картинаРепина «Иван Грозный убивает своего сына и снижает ставку налога на
наследование».
Добавил(а) : Лагранский
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 98: Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит:"Давай так, пока я буду свои песни ...
» Анекдоты муж и жена 691: Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:- Кто это тебя так?- Да жена. Презерв...
» Анекдоты семейные 755: В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожа...
» Анекдоты про армию 42: Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт....
» Анекдоты черный юмор 11: Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал ...
» Анекдоты муж и жена 691: Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:- Кто это тебя так?- Да жена. Презерв...
» Анекдоты семейные 755: В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожа...
» Анекдоты про армию 42: Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт....
» Анекдоты черный юмор 11: Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал ...