Семейные | семейные анекдоты 10570
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете , так что же я буду?
Добавил(а) : Иринарх
Семейные | семейные анекдоты 10221
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполнютри желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
Добавил(а) : Остапюк
Семейные | семейные анекдоты 143
- Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Добавил(а) : Ажищенков
Семейные | семейные анекдоты 3676
- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я непопросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
Добавил(а) : Кузьма
Семейные | семейные анекдоты 4918
Президент обращается к народу:- Народ мой, я тебя сделаю!
..... молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
Добавил(а) : Гурковский
Семейные | семейные анекдоты 4339
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -
миллионов за пять.
Добавил(а) : Щеглов
Семейные | семейные анекдоты 8257
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей: 1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.
Добавил(а) : Ячменьков
Семейные | семейные анекдоты 8043
Что не стоит говорить после секса 1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будетномер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Добавил(а) : Римма
Семейные | семейные анекдоты 2106
Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Добавил(а) : Болдаев
Семейные | семейные анекдоты 8632
Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Добавил(а) : Сухарников
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 25: План действий и направления внешней политики Соединенных Регионов Россиив отношении Украины на 2006 год...
» Анекдоты про блондинок 35: Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:- Ира, неужели вот из этого с...
» Анекдоты политические 636: - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на х%й не посыла...
» Анекдоты про армию 301: - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - ...
» Анекдоты пошлые 156: Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам,появились так называемые би-сек...
» Анекдоты про блондинок 35: Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:- Ира, неужели вот из этого с...
» Анекдоты политические 636: - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на х%й не посыла...
» Анекдоты про армию 301: - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - ...
» Анекдоты пошлые 156: Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам,появились так называемые би-сек...