Семейные | семейные анекдоты 8395
Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимаеткак личную трагедию.
Добавил(а) : Хованский
Семейные | семейные анекдоты 4763
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает накухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
Добавил(а) : Сутулин
Семейные | семейные анекдоты 5280
Вовочка:- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Добавил(а) : Ковшевников
Семейные | семейные анекдоты 2622
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.
Добавил(а) : Парфентий
Семейные | семейные анекдоты 4806
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, настоле шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Добавил(а) : Шуличенко
Семейные | семейные анекдоты 3875
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов . Неожиданноподнимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
Добавил(а) : Цур
Семейные | семейные анекдоты 8712
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: вкаждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Добавил(а) : Ураков
Семейные | семейные анекдоты 4139
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простогочеловека, и составить FAQ по этому поводу:Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры , я
побегу быстрее?Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Добавил(а) : Пондяков
Семейные | семейные анекдоты 4311
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сынапосле неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны
обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Добавил(а) : Лавров
Семейные | семейные анекдоты 7235
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя вмешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
Добавил(а) : Уицкий
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 6: Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - м...
» Анекдоты пошлые 37: Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать! Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь! Только вякни, пидор! Только вя...
» Анекдоты пошлые 264: Как отучить детей заниматься сексом?Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нем...
» Анекдоты про пьяниц 26: Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. ...
» Анекдоты национальные 52: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-к...
» Анекдоты пошлые 37: Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать! Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь! Только вякни, пидор! Только вя...
» Анекдоты пошлые 264: Как отучить детей заниматься сексом?Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нем...
» Анекдоты про пьяниц 26: Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. ...
» Анекдоты национальные 52: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-к...