Семейные | семейные анекдоты 4329
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич ,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Добавил(а) : Стародубов
Семейные | семейные анекдоты 6832
- Мам, а кто мой папа?- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
Добавил(а) : Симонов
Семейные | семейные анекдоты 7680
Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Добавил(а) : Тарасия
Семейные | семейные анекдоты 2597
После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой: - Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...
Добавил(а) : Янушкене
Семейные | семейные анекдоты 7715
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!
Добавил(а) : Георгина
Семейные | семейные анекдоты 2276
Приходит мужик домой, а дома теща так и вьется рядом:
- Давай пельменями тебя накормлю, зятек,
и водочки налью.
Мужик чувствует подвох, берет пельмень,
кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол.
Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.
Кот вскакивает и орет:
- YES!!!
Добавил(а) : Махнер
Семейные | семейные анекдоты 4307
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, чтоделать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
ба-альшой опыт...
Добавил(а) : Викула
Семейные | семейные анекдоты 701
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Добавил(а) : Задорнов
Семейные | семейные анекдоты 1831
Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
Добавил(а) : Валевач
Семейные | семейные анекдоты 4818
(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решилиженихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе , гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу . Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:Порвите отцу рот!!!!
/Morant
Добавил(а) : Козаков
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про мужчин 213: - "TOYOTA" - управляй мечтой!- "Жигули" - рули реальностью!...
» Анекдоты компьютерные 82: Сидят два программиста, пьют пиво, говорят по КОИ-8Р......
» Анекдоты политические 177: Путин: Вот люди мне пишут - Иди на третий срок. Давай, мол. Как тыдумаешь, соглашаться? Павловский: Кон...
» Анекдоты про вовочку 196: Про вовочку | анекдоты про вовочку 1443 - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?- ...
» Анекдоты муж и жена 492: На третим этаже мужик бреится, на втором раздевается, на первам молица,АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, БОХ ПОСЛАЛ КИСОЧ...
» Анекдоты компьютерные 82: Сидят два программиста, пьют пиво, говорят по КОИ-8Р......
» Анекдоты политические 177: Путин: Вот люди мне пишут - Иди на третий срок. Давай, мол. Как тыдумаешь, соглашаться? Павловский: Кон...
» Анекдоты про вовочку 196: Про вовочку | анекдоты про вовочку 1443 - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?- ...
» Анекдоты муж и жена 492: На третим этаже мужик бреится, на втором раздевается, на первам молица,АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, БОХ ПОСЛАЛ КИСОЧ...