Семейные | семейные анекдоты 8106
Хорошие, плохие, умные... - III. Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
©
Добавил(а) : Гребенников
Семейные | семейные анекдоты 8304
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники , а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Добавил(а) : Галкин
Семейные | семейные анекдоты 5986
Агенство по проведению массовых увеселительных мероприятий,расположенное в живописном уголке Вашингтона, проводит конкурс на лучший
сценарий к народному гулянию"Белорусское-Картофельное". Победителю
конкурса будет присвоено почетное звание мистер(мисс)"Резиновая Дубина"
и дано право ему и его членам бесплатно посещать туалеты сети ресторанов
"МАКЯЗВАЛЬДС". ПАПА ША
Добавил(а) : Альвина
Семейные | семейные анекдоты 3220
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничегоне предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Добавил(а) : Пишенин
Семейные | семейные анекдоты 7208
К вопросу об одиночестве: Настоящее одиночество - когда тебя с НовымГодом поздравляет только президент по телевизору
Добавил(а) : Мелентий
Семейные | семейные анекдоты 1309
Разговор двух женщин:- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к соседу.
Добавил(а) : Власий
Семейные | семейные анекдоты 10480
Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник , гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
Изя, бля, перестань хуярить черную икру, это тебе не гречневая каша.
Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой. Отец второй раз:
Изя, бля, ну что ты делаешь? это тебе не гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
Да, блять, никакого сравнения.
Добавил(а) : Достоевский
Семейные | семейные анекдоты 7534
1 гей - пидарас2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом
Добавил(а) : Христина
Семейные | семейные анекдоты 593
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!
Добавил(а) : Будников
Семейные | семейные анекдоты 7264
На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсемобнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство
к действию.
Добавил(а) : Афанасия
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про тещу 30: Женщина выговаривает своему сыну:- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это ...
» Анекдоты муж и жена 60: Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на темусекса. Через какое-то время в кварти...
» Анекдоты про вовочку 144: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. ...
» Анекдоты пошлые 324: Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабине...
» Анекдоты муж и жена 330: Жена - мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Ква...
» Анекдоты муж и жена 60: Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на темусекса. Через какое-то время в кварти...
» Анекдоты про вовочку 144: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. ...
» Анекдоты пошлые 324: Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабине...
» Анекдоты муж и жена 330: Жена - мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Ква...