Семейные | семейные анекдоты 2990
Сын спрашивает у мамы:- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда, сынок!
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Добавил(а) : Русанов
Семейные | семейные анекдоты 668
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Добавил(а) : Челпанов
Семейные | семейные анекдоты 7162
Несколько признаков того, что вы москвич: 1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их такприятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Добавил(а) : Эристов
Семейные | семейные анекдоты 3378
Сын нового русского приходит домой и говорит:- Папа, я хочу быть музыкантом !
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
Добавил(а) : Карамзин
Семейные | семейные анекдоты 10593
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, аесли не смогу - то уже пойду домой...
Добавил(а) : Энговатов
Семейные | семейные анекдоты 6470
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видятрекламщики):1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими
безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на
работе, в армии – сослуживцы.
3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие
ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и
характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного.
Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в
разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от
многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся,
астматичный.© AL
Добавил(а) : Краев
Семейные | семейные анекдоты 4033
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говоритлифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
Добавил(а) : Селидов
Семейные | семейные анекдоты 6567
- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами…
NewRUSSIAN.COM
Добавил(а) : Эраст
Семейные | семейные анекдоты 3587
Сын спрашивает отца:- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!
Добавил(а) : Другаков
Семейные | семейные анекдоты 5084
В маршрутке сынок канючит:- Мама, купи покемона, а то опять напишу!
Alexmar
Добавил(а) : Ревмира
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты пошлые 256: Вопрос армянскому радио:- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?- Правда.- А для женщин?- А...
» Анекдоты семейные 559: - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памя...
» Анекдоты про студентов 323: Вовочка спрашивает у мамы:- Что за рыба секретарша?- Это не рыба, это женщина, которая печатает на маши...
» Анекдоты компьютерные 73: Разговор по аське:- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!- Привет, а ты просто душка! Поженимся?...
» Анекдоты про животных 23: - Послушай, Мэри, - говорит фермер своей супруге, - мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Н...
» Анекдоты семейные 559: - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памя...
» Анекдоты про студентов 323: Вовочка спрашивает у мамы:- Что за рыба секретарша?- Это не рыба, это женщина, которая печатает на маши...
» Анекдоты компьютерные 73: Разговор по аське:- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!- Привет, а ты просто душка! Поженимся?...
» Анекдоты про животных 23: - Послушай, Мэри, - говорит фермер своей супруге, - мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Н...