Анекдоты семейные 517

Семейные | семейные анекдоты 7230

Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой
принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов
Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских
учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода
нарушения будут караться в соответствии с существующим
законодательством.

Добавил(а) : Марианна

Семейные | семейные анекдоты 10069

Телеканал РТР запустил Штирлица в цвете. Выяснилось, на службу он ходил
в синих трусах, а в красных с полностью расстегнутой ширинкой только
дома, 23-го февраля.

Добавил(а) : Флориан

Семейные | семейные анекдоты 8480

Прислали на иврите, вот перевод: Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена.
Письмо мужаБлагодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу , но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие . Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

Добавил(а) : Авксентий

Семейные | семейные анекдоты 9332

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

Добавил(а) : Машуков

Семейные | семейные анекдоты 7794

На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры
можно будет отстреливать всех участников проекта.

Добавил(а) : Компанец

Семейные | семейные анекдоты 2936

Жена мужу:
- Милый ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?

Добавил(а) : Волков

Семейные | семейные анекдоты 9809

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.

Добавил(а) : Бурцев

Семейные | семейные анекдоты 5848

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!

Добавил(а) : Февронья

Семейные | семейные анекдоты 2501

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Добавил(а) : Лукашенко

Семейные | семейные анекдоты 5452

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту,
у интернетчика - в каждом городе.

Добавил(а) : Евлалия

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про врачей 250: - Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?- Раздевайтесь!...
» Анекдоты муж и жена 530: - Доктор, я хожу по потолку.- Покажите.- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.- О! Постойте, я колл...
» Анекдоты про вовочку 190: Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем,Сергеевна или же Савельевна, то...
» Анекдоты про армию 298: Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия еегенерального директора не Стив Джобс, ...
» Анекдоты про мужчин 206: Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты