Семейные | семейные анекдоты 3726
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабубить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.
Добавил(а) : Ламин
Семейные | семейные анекдоты 2113
Встретились две подруги:- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...
Добавил(а) : Сильвестр
Семейные | семейные анекдоты 9351
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь сженой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
Добавил(а) : Кузарин
Семейные | семейные анекдоты 7494
- Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела? - За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я...мимо рта
Добавил(а) : Каролина
Семейные | семейные анекдоты 1919
- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
Добавил(а) : Убыш
Семейные | семейные анекдоты 910
Отец кричит не своим голосом:- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
Добавил(а) : Сиякаев
Семейные | семейные анекдоты 9461
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом: 1. Блог можно вести одному. 2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.
3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не
оправдываться.
4. У блога нет критических дней.
5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.
6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все
верят на слово.
7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и
перчатки.
8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить
цветы и приглашать в ресторан .
9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на
работе.
10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще
немного.
Источник:
Добавил(а) : Татаров
Семейные | семейные анекдоты 10886
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица . Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Добавил(а) : Гришин
Семейные | семейные анекдоты 3887
БИЗНЕС НАЦИЙАМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Добавил(а) : Углов
Семейные | семейные анекдоты 8711
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр"Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от
Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от
компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму
Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную
сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Добавил(а) : Тихонов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты прочие 283: Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...Два варианте: либо наркотики, либо блю...
» Анекдоты муж и жена 913: Супруги ругаются:- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни это...
» Анекдоты семейные 989: - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? ...
» Анекдоты про работу 29: - Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
» Анекдоты муж и жена 843: По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнoважных вопроса: "Почему ты прин...
» Анекдоты муж и жена 913: Супруги ругаются:- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни это...
» Анекдоты семейные 989: - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? ...
» Анекдоты про работу 29: - Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
» Анекдоты муж и жена 843: По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнoважных вопроса: "Почему ты прин...