Семейные | семейные анекдоты 8575
Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для
минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного
размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего
охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше
300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к
выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Короленко:
- Ну конечно же может......
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!
Добавил(а) : Вольпов
Семейные | семейные анекдоты 9926
Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в которомвсе - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.
Добавил(а) : Коржаков
Семейные | семейные анекдоты 865
Мальчик спрашивает у папы:- Папа а почему женщины, красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!
Добавил(а) : Остап
Семейные | семейные анекдоты 6314
>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране>рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
>- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на
месте президента Валдис с букетом:
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Добавил(а) : Труш
Семейные | семейные анекдоты 3797
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшуюсестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
Добавил(а) : Нюхалов
Семейные | семейные анекдоты 1404
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен...""Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".
Добавил(а) : Жестакова
Семейные | семейные анекдоты 4254
- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.
Добавил(а) : Кашников
Семейные | семейные анекдоты 8974
Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".
Добавил(а) : Чукреев
Семейные | семейные анекдоты 493
Муж - жене:- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сын - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Добавил(а) : Собаков
Семейные | семейные анекдоты 9113
- Холмс, вы слышали: русские доминируют в бобслее! - Ничего удивительного, Ватсон. Вся Россия давно сидит на бобах.
Добавил(а) : Голумбовский
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 499: В четыре часа утра жена тихонечко встала с кровати и неслышно пробралась в кладовку.Там она сломала о к...
» Анекдоты семейные 521: Семейные | семейные анекдоты 6846 Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:- Что так долго, пробк...
» Анекдоты пошлые 269: На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - ...
» Анекдоты пошлые 238: (подражание классике)- Ваша сексуальная ориентация?- Таки-да! ...
» Анекдоты пошлые 94: Старость - это когда сексом занимаются уже только в избирательных кабинках. ...
» Анекдоты семейные 521: Семейные | семейные анекдоты 6846 Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:- Что так долго, пробк...
» Анекдоты пошлые 269: На гусарской пьянке: - Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - ...
» Анекдоты пошлые 238: (подражание классике)- Ваша сексуальная ориентация?- Таки-да! ...
» Анекдоты пошлые 94: Старость - это когда сексом занимаются уже только в избирательных кабинках. ...