Семейные | семейные анекдоты 9324
Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.
Добавил(а) : Гришин
Семейные | семейные анекдоты 4336
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего,закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и
чувствует,
пустой он.
И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он,
как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел
маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка
взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое
желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он
за
горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и
скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь
по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в
набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание
вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского
"Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об
этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему
владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же
Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским
Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
Добавил(а) : Ксанфиппа
Семейные | семейные анекдоты 6563
Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая надсекретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
Добавил(а) : Светозара
Семейные | семейные анекдоты 5842
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Добавил(а) : Саврасов
Семейные | семейные анекдоты 5627
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...
Добавил(а) : Рогачёв
Семейные | семейные анекдоты 6005
Из жизни холостяка (навеяно домашними хлопотами):Я знаю два способа стирки: 1) С помощью стиральной машины-автомата
2) С помощью метода глубокого замачивания
Добавил(а) : Иоланта
Семейные | семейные анекдоты 5406
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотретьневозможно.
Добавил(а) : Никон
Семейные | семейные анекдоты 5379
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Добавил(а) : Аверкий
Семейные | семейные анекдоты 9339
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носитьпортянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше. 2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета. 3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор . Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком. 4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка. 5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
Добавил(а) : Нырко
Семейные | семейные анекдоты 8852
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Добавил(а) : Вит
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 103: Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужнотуда принимать. Иначе они пойдут ...
» Анекдоты про полицию 35: - Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?- Ну что вы, товарищ подполковник! Мы...
» Анекдоты семейные 329: - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в "Клинском" нет яблок. ...
» Анекдоты про врачей 32: - Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чт...
» Анекдоты про мужчин 88: - У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить... - А ты приди домой трезв...
» Анекдоты про полицию 35: - Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?- Ну что вы, товарищ подполковник! Мы...
» Анекдоты семейные 329: - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в "Клинском" нет яблок. ...
» Анекдоты про врачей 32: - Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чт...
» Анекдоты про мужчин 88: - У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить... - А ты приди домой трезв...