Семейные | семейные анекдоты 5775
- Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
Добавил(а) : Шапкин
Семейные | семейные анекдоты 2850
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось по ошибке - я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...
Добавил(а) : Ямщиков
Семейные | семейные анекдоты 4464
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
Добавил(а) : Водолеев
Семейные | семейные анекдоты 5608
Супруги ругаются:- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой
машины, ни этой мебели , ничего!
- Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Добавил(а) : Буркин
Семейные | семейные анекдоты 3078
Сынок спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Добавил(а) : Амалиев
Семейные | семейные анекдоты 7927
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, чтороссийская сборная НЕ вернется домой с позором.
Добавил(а) : Абрам
Семейные | семейные анекдоты 1471
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Добавил(а) : Юферев
Семейные | семейные анекдоты 4041
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительницапроводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.
Добавил(а) : Загряжский
Семейные | семейные анекдоты 6998
ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это
выдумки
столичных масонов.4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!»,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится -
пусть съезжает!7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить
5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Добавил(а) : Радосвета
Семейные | семейные анекдоты 9083
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчетсоседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Добавил(а) : Яикбаев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 991: Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,идущую под руку с полным, хорошо одет...
» Анекдоты про студентов 132: Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:- Мама дома?- Нет.- А папа?- Тоже спрятался!...
» Анекдоты про тещу 21: Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне - компания Газпром. ...
» Анекдоты про работу 34: Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покуп...
» Анекдоты политические 497: Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самомдальнем кабинете какой-то страшный ш...
» Анекдоты про студентов 132: Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:- Мама дома?- Нет.- А папа?- Тоже спрятался!...
» Анекдоты про тещу 21: Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне - компания Газпром. ...
» Анекдоты про работу 34: Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покуп...
» Анекдоты политические 497: Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самомдальнем кабинете какой-то страшный ш...