Разные | прочие анекдоты 94
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь говорит: -Папа, а давай я спрячу этот сундук.
-Куда же ты его спрячиш в пустыне
-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. -Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
Добавил(а) : Колтышев
Разные | прочие анекдоты 1510
В загс приходит женщина:- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Добавил(а) : Ладимир
Разные | прочие анекдоты 154
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.
Добавил(а) : Дуров
Разные | прочие анекдоты 193
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Добавил(а) : Харитонюк
Разные | прочие анекдоты 220
- Я жениться хочу.- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Добавил(а) : Касьян
Разные | прочие анекдоты 1531
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Добавил(а) : Бегичев
Разные | прочие анекдоты 56
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Добавил(а) : Козин
Разные | вездесущие анекдоты 4
Вовочка пришел в школу очень бледный.- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, меня мама вчера вымыла.
Добавил(а) : Сиянгулов
Разные | прочие анекдоты 1187
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!
Добавил(а) : Зина
Разные | прочие анекдоты 1428
Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Добавил(а) : Крюков
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Алло! Это секс по телефону?
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки. 
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи. 
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. 
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес… 
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14: