Раздел: Разные анекдоты

Разные | прочие анекдоты 200

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
-Дочь Лена!

Добавил(а) : Подогов

Разные | прочие анекдоты 1367

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

Добавил(а) : Кайпанов

Разные | прочие анекдоты 187

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Добавил(а) : Копориков

Разные | прочие анекдоты 506

- Пап, смотри, я скворечник сделал!!!
- А где же там дырочка, ну что бы птичка туда залетела?
- А зачем, пап, она уже внутри!!!

Добавил(а) : Агнесса

Разные | прочие анекдоты 883

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Добавил(а) : Аэлита

Разные | прочие анекдоты 917

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Добавил(а) : Двойнев

Разные | прочие анекдоты 277

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Добавил(а) : Супрунов

Разные | прочие анекдоты 800

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

Добавил(а) : Рытов

Разные | прочие анекдоты 790

Служебная записка
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр(чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

Далее комментарий директора:
"При прочтении сего...плакал...
Выделить средства."

Добавил(а) : Бессмертный

Разные | прочие анекдоты 467

- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

Добавил(а) : Дунаев

Разные | прочие анекдоты 873

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Добавил(а) : Веденеев

Разные | прочие анекдоты 1518

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее -
"что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Добавил(а) : Кравчиков

Разные | прочие анекдоты 183

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки.
Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут
говорить отомстили за часы.

Добавил(а) : Минай

Разные | прочие анекдоты 290

Упал кирпич на голову прохожему. Вокруг собралась толпа, возмущаются:
- Ах, кирпичи кругом летают, человеку пройти негде!
Вдруг один говорит:
- А я ведь его знаю, он из аппарата правительства.
Все:
- Ах, развелось этих из аппарата, кирпичу упасть негде!

Добавил(а) : Розина

Разные | прочие анекдоты 561

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина
варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Добавил(а) : Любим

Разные | прочие анекдоты 244

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Добавил(а) : Субботин

Разные | прочие анекдоты 1372

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

Добавил(а) : Горбунов

Разные | прочие анекдоты 465

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Добавил(а) : Бурмакин

Разные | прочие анекдоты 109

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает!?

Добавил(а) : Тизенгаузен

Разные | прочие анекдоты 1570

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Добавил(а) : Просдока