Анекдоты разные 51

Разные | прочие анекдоты 1095

Встретились как то 4 русских поэта: Блок, Есенин, Маяковский, Рождественский.
Общаются, выпивают. Вдруг увидели в подворотне женщину которая справляла малую нужду. И каждый откомментировал этот факт в своём стиле.

Блок:
-Ночь, Луна.
Звёзды бисером.
Женщина писает

Есенин:
-Люблю когда женщина писает.
Люблю когда пахнет мочой.
Ах как мне хочется, хочется,
К голой попке прижаться щекой.

Маяковский:
-Пришла, расселась.
Метр на метр,
Словно магазин продовольственный.
Был бы у меня 51 сантиметр,
Я б ей сделал удовольствие.

Рождественский:
-Там за высоким забором,
Женщина правит нужду,
Было б у меня ведро с раствором,
Я б ей замазал …..

Добавил(а) : Дульцев

Разные | прочие анекдоты 686

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Добавил(а) : Марат

Разные | прочие анекдоты 560

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Добавил(а) : Гелий

Разные | прочие анекдоты 822

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

Добавил(а) : Пургин

Разные | прочие анекдоты 776

Школьный театральный кружок. Молодому актеру впервые доверили роль. Он должен был выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать:"Волобуев, вот вам меч!" Друзья актера стали подказывать его:"Спором, что ты скажешь не Волобуев, а Волох*ев?"
День представления. Горе-актер выходит на сцену, протягивает главному герою меч и громко говорит:"В-О-Л-О-Б-У-Е-В!" Обрадовался, что сказал правильно, повернулся лицом к залу и договаривает:"Вот вам х*й!"

Добавил(а) : Евфросиния

Разные | прочие анекдоты 1260

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Добавил(а) : Перфильев

Разные | прочие анекдоты 623

Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку - как подумаю о сиськах - выпрямляю!
Третий день как кол хожу!...

Добавил(а) : Сочеванов

Разные | прочие анекдоты 232

Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:
- Кто это так тебя?
- Муж.
- Муж??? А я думала он в командировке...
- Ты думала... Я была уверена!

Добавил(а) : Камалов

Разные | прочие анекдоты 1508

Разговаривает два брата и один говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

Добавил(а) : Фотеев

Разные | прочие анекдоты 1352

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Добавил(а) : Нилин

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты семейные 243: Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово М...
» Анекдоты семейные 656: Сын подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! ...
» Анекдоты про тещу 39: Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехалатеща. Сидят они втроем за столо...
» Анекдоты политические 336: Политические | политические анекдоты про политику 90 Сидит ворона на дереве с сыром.. бежит лиса:-Ворон...
» Анекдоты про тещу 37: Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами "Мама у меня...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты