Раздел: Прочие анекдоты

Прочие | разные анекдоты 3015

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

Добавил(а) : Хорьков

Прочие | разные анекдоты 3466

- Папа, папа, я хочу лошадку!
- Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...

Добавил(а) : Махнёв

Прочие | разные анекдоты 962

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Добавил(а) : Норин

Прочие | разные анекдоты 727

Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.

Добавил(а) : Мавра

Прочие | разные анекдоты 150

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.


Добавил(а) : Радислав

Прочие | разные анекдоты 2519

- Не кажется ли вам, мадам, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
- Вероятно потому, что оркестром руководит мой жених...

Добавил(а) : Македоний

Прочие | разные анекдоты 2311

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Добавил(а) : Чистяков

Прочие | разные анекдоты 847

Белая госпожа беседует с черным слугой.
-Билл, какая у тебя большая красивая голова.
-Да, мэм.
-Билл, какие у тебя большие красивые руки.
-Да, мэм.
-Билл, у тебя всё такое большое?
-Да, мэм.
-Сколько?
-8 сантиметров....
-Только и всего???
-В диаметре, мэм!

Добавил(а) : Янчуров

Прочие | разные анекдоты 2369

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Добавил(а) : Вышегородских

Прочие | разные анекдоты 3704

- Что, по-вашему, хуже - незнание или равнодушие?
- Ээ... Ну, не знаю... А впрочем, мне все равно...

Добавил(а) : Хлебников

Прочие | разные анекдоты 1037

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Добавил(а) : Рябцев

Прочие | разные анекдоты 1005

Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку? Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.

Добавил(а) : Драке

Прочие | разные анекдоты 960

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!

Добавил(а) : Ермилий

Прочие | разные анекдоты 201

- Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Добавил(а) : Анасенко

Прочие | разные анекдоты 2320

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

Добавил(а) : Брынских

Прочие | разные анекдоты 2656

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Добавил(а) : Головченко

Прочие | разные анекдоты 415

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.


Добавил(а) : Ядучев

Прочие | разные анекдоты 3398

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать - позорную!
- А! Держите Ваш Simens А35!

Добавил(а) : Волошин

Прочие | разные анекдоты 3786

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Добавил(а) : Михайличенко

Прочие | разные анекдоты 656

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: ИСтановись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеруК.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... ИЩ что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И... далее»

Добавил(а) : Якимычев