Раздел: Прочие анекдоты

Прочие | разные анекдоты 1384

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!

Добавил(а) : Лев

Прочие | разные анекдоты 3792

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!

Добавил(а) : Якурин

Прочие | разные анекдоты 1161

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!

Добавил(а) : Баринов

Прочие | разные анекдоты 2075

Разговаривают два приятеля:
- А в прошлом году я был в Питере...
- Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Добавил(а) : Романа

Прочие | разные анекдоты 1132

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают... далее»

Добавил(а) : Софрон

Прочие | разные анекдоты 2425

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.

Добавил(а) : Венедикта

Прочие | разные анекдоты 2279

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

Добавил(а) : Сиялов

Прочие | разные анекдоты 776

- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!

Добавил(а) : Шукшин

Прочие | разные анекдоты 2445

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Добавил(а) : Кулагин

Прочие | разные анекдоты 2158

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Добавил(а) : Яснов

Прочие | разные анекдоты 1914

Подруги разговаривают:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Добавил(а) : Пузаков

Прочие | разные анекдоты 814

- Девушка! Вы потрясающе выглядите!
- Да! А это я ещё простыла и с температурой!

Добавил(а) : Другаков

Прочие | разные анекдоты 3456

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Не-а.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

Добавил(а) : Завражнов

Прочие | разные анекдоты 684

Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.

Добавил(а) : Юрий

Прочие | разные анекдоты 3968

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Добавил(а) : Кратенко

Прочие | разные анекдоты 244

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
P.S. Помним про Минздрав!

Добавил(а) : Куприян

Прочие | разные анекдоты 2773

Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда

Добавил(а) : Афинодор

Прочие | разные анекдоты 3418

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Добавил(а) : Перевалов

Прочие | разные анекдоты 129

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!


Добавил(а) : Суснин

Прочие | разные анекдоты 2349

- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе:
сгорели обе книги,
причем одна даже не раскрашена!

Добавил(а) : Морозов