Раздел: Прочие анекдоты

Прочие | разные анекдоты 355

Компания "Балтика" смешала пиво с соком...
Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком...
Гурманы России делают ставки: какая компания первой догадается смешать пиво с молоком?

Добавил(а) : Проскура

Прочие | разные анекдоты 3966

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

Добавил(а) : Козырев

Прочие | разные анекдоты 1609

Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она
попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...
- Ну и что дальше? - спрашивает друг.
- Думаю, через 9 месяцев она будет моей!

Добавил(а) : Колосов

Прочие | разные анекдоты 1940

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Добавил(а) : Половов

Прочие | разные анекдоты 1279

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

Добавил(а) : Гунин

Прочие | разные анекдоты 3249

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

Добавил(а) : Ревмира

Прочие | разные анекдоты 3440

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

Добавил(а) : Лягушов

Прочие | разные анекдоты 3328

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Добавил(а) : Валентина

Прочие | разные анекдоты 1403

Объявление:
Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.
Обращаться:
г. Чернобыль, ул. Урановая 235.
Спросить Васю Шестирукого

Добавил(а) : Толстой

Прочие | разные анекдоты 2472

Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Добавил(а) : Судленков

Прочие | разные анекдоты 1429

Ни хрена себе, "коротковременный
дождь". Да у нас автобусы к
остановке пришвартоваться не могут!

Добавил(а) : Гаврюшин

Прочие | разные анекдоты 3407

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...

Добавил(а) : Минай

Прочие | разные анекдоты 998

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.
Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

Добавил(а) : Рада

Прочие | разные анекдоты 2057

Пассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А, почему бычки валяются?
- А они не спрашивали.

Добавил(а) : Янчевский

Прочие | разные анекдоты 3900

- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река.
- А почему река?
- Ну не река.

Добавил(а) : Цыркунов

Прочие | разные анекдоты 2241

Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол... и вдруг одна другой говорит:
- Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!!
- А ты титьки-то из борща вынь...

Добавил(а) : Мина

Прочие | разные анекдоты 1040

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Добавил(а) : Фахриев

Прочие | разные анекдоты 427

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".

Добавил(а) : Ерхов

Прочие | разные анекдоты 3498

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Добавил(а) : Печеников

Прочие | разные анекдоты 1454

Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле водителя.
Водитель, обернувшись:
- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!
Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:
- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбляет!
Мужчина напротив:
- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...

Добавил(а) : Павла