Прочие | разные анекдоты 577
Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!
Добавил(а) : Устюжанин
Прочие | разные анекдоты 3496
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Добавил(а) : Сазонов
Прочие | разные анекдоты 1109
- О! А ты чего это на утюгах?- Коньки растоптала!
Добавил(а) : Корниец
Прочие | разные анекдоты 1255
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Добавил(а) : Конкордия
Прочие | разные анекдоты 1482
Радистка Кэт говорит Штирлицу:- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?
Добавил(а) : Лариса
Прочие | разные анекдоты 3539
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
Добавил(а) : Досифей
Прочие | разные анекдоты 3614
На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Неужели Тампакс?
Добавил(а) : Блаженов
Прочие | разные анекдоты 1818
Убеждённый холостяк говорит приятелю:- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое.
Добавил(а) : Цехановецкий
Прочие | разные анекдоты 1151
Приходит мужик-алкоголик в магазин:-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!
Добавил(а) : Азелла
Прочие | разные анекдоты 3747
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!- Простите, но ваша дочь начала первой!
Добавил(а) : Занин
На пляже дама обращается к соседке:
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит: