Раздел: Прочие анекдоты

Прочие | разные анекдоты 1761

- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!

Добавил(а) : Жилов

Прочие | разные анекдоты 2605

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это деньги. Деньги - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ пейте томатный сок!!!

Добавил(а) : Анников

Прочие | разные анекдоты 3698

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

Добавил(а) : Дёмшин

Прочие | разные анекдоты 2598

Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает:
- Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- У-у-у. Опять эти трубы таскать...

Добавил(а) : Вазов

Прочие | разные анекдоты 1627

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал.
Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку - я бы её сделал!!
Садист: "И я бы поживился!"
Никрафил: "И мне бы досталось!!!"
Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"

/

Добавил(а) : Лебединский

Прочие | разные анекдоты 275

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Добавил(а) : Шитов

Прочие | разные анекдоты 797

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и
смотря в потолок, спрашивает:
-Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
-Да, любимый.
Он:
-Эх, хорошо тебе!

Добавил(а) : Чикунов

Прочие | разные анекдоты 1119

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Добавил(а) : Чернецкий

Прочие | разные анекдоты 1446

Приходит Киркоров домой и спрашивает у Пугачёвой:
- Дорогая, а что у нас в машине Витас делает?
Алла отвечает:
- У нас сигнализация сломалась!

Добавил(а) : Арсения

Прочие | разные анекдоты 165

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».

Добавил(а) : Михалёв

Прочие | разные анекдоты 3700

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Добавил(а) : Кашников

Прочие | разные анекдоты 2765

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Добавил(а) : Чувикова

Прочие | разные анекдоты 323

Во время "холодной войны" встречаются в небе наша и американская ракеты. СССР говорит:
- Ты к нам? - Сша в ответ- Конечно, а ты наверное к нам.
- Слушай, мы ведь с тобой не виделись не разу? Не порядок!
- Ну, да! Непорядок! - возмущается США
- Тогда надо встречу отметить - вдруг проявилась истинно русская черта характера.
США согласилась, заглотили они один стакан водяры - мало, заглотили второй - не хватило. Ну, в оконцовке наклюкались в стельку. США говорит:
-Ой, не дойду я до дому!
-Ну пойдём я тя провижу до дому - ответила широкая русская душа.

Добавил(а) : Моника

Прочие | разные анекдоты 2494

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Добавил(а) : Будаев

Прочие | разные анекдоты 3559

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Добавил(а) : Набатов

Прочие | разные анекдоты 628

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир!

Добавил(а) : Ульянов

Прочие | разные анекдоты 576

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает!..

Добавил(а) : Кравченко

Прочие | разные анекдоты 1472

Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.

Добавил(а) : Мишутин

Прочие | разные анекдоты 640

-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

/

Добавил(а) : Максимушкин

Прочие | разные анекдоты 1583

- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Добавил(а) : Клемент