Про вовочку | анекдоты про вовочку 254
В школе:- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 574
Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урокматематики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 887
Урок в школе. "Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает дваконтакта на поясе - кто она?" Дети хором: "Шахи..!"
Тут встает Вовочка и спрашивает: "А если шесть контактов?"
Марь Иванна - "Дети это тоже шахидка, только она тариф меняет на "Просто
два!"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 604
Вовочка говорит папе:- Папа, дай стольник!
Папа говорит:
- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
- Ты прав, папа, дай тысячу!!!
Добавил(а) : Глинин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 244
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большогомагазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у
продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 236
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
Добавил(а) : Кузькин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 393
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения»,происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1288
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает
обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш - Ландсбергис.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 192
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россиядолжна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
- РОСНО попало!
Серж.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 862
Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчивосмотрел через бронированное стекло на золотые купола. По куполам нагло
прыгали вороны.
- О, воронья-то развелось, - подумал Владимир Владимирович. – Небось,
англичаны специально клонируют, чтобы на наши святыни гадили...
Сколько
же их тут? Раз, два, три... Тьфу! Раз, два, три, четыре... Вот заразы,
как прыгают – и не сосчитаешь...
Владимир Владимирович протянул руку к золотому президентскому телефону с
одной кнопкой и нажал ее.
- Алееее – раздался голос Суркова.
- Эээ... Слышь, брателло...
- Уже иду, Владимир Владимирович!
Через несколько мгновений двери президентского кабинета раскрылись, и в
них вошел Сурков. В руках он держал плоскую блестящую коробочку. Подойдя
к президентскому столу, Сурков положил коробочку на него. Владимир
Владимирович внимательно на нее посмотрел. Вдоль одного края шла полоска
индикаторов, под ней – десять кнопок с цифрами и одна большая кнопка с
горизонтальной черточкой.
- Эээ... Это что?
- Президентский калькулятор, Владимир Владимирович.
- Странный какой-то... Помню, когда я в питерской мэрии дела делал, у
меня какой-то другой был... Индикатор у него был, цифры были, и еще
много кнопок, с разными действиями...
- Владимир Владимирович, это Президентский калькулятор. И действие у
него только одно - «ОТНЯТЬ»!
- Да? Интересно... Ну, например, возьмем какое-нибудь число... –
Владимир Владимирович бегло нажал несколько клавиш с цифрами. На
индикаторе высветилось число 15,000,000,000. Владимир Владимирович на
мгновение задумался и нажал клавишу «отнять». На индикаторе остался
гореть один нолик. Владимир Владимирович несколько мгновений смотрел
на
него, потом перевел помрачневший взгляд на Суркова. Лицо Суркова
сияло.
- Ну, чего лыбишься? В чем юмор-то?
- Еще мгновение, Владимир Владимирович!
В этот же момент президентский телефон пиликнул двумя первыми нотами
российского гимна. Владимир Владимирович взял телефон, повернул экраном
к себе, и нажал на кнопку. Это была SMS-ка о движении денежных средств
на секретном счету одного неприметного офшорного банка. По экрану
побежали строчки: «На ваш счет поступило 15,000,000,000 долларов 00
центов».
Владимир Владимирович снова посмотрел на Суркова. Лицо Суркова
продолжало сиять. Владимир Владимирович отвел глаза и снова посмотрел на
президентский калькулятор.
- Ну иди, иди, чего стоишь...
Сурков по-военному четко развернулся, и пошел к дверям президентского
кабинета. Владимир Владимирович задумчиво смотрел ему в спину. Когда
двери за Сурковым закрылись, Владимир Владимирович посмотрел в окно .
- Раз, два, три... Тьфу, черт... Раз, два, три, четыре... Ууу,
заррразы...
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про армию 98: По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разре...
» Анекдоты семейные 570: Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогд...
» Анекдоты политические 485: Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю...
» Анекдоты политические 71: Почему ЦСКА выигрывает?Потому что все мы в России Кони. Хозяин наш – Путин. И наша порода –лабрадор! ...
» Анекдоты про врачей 122: Психологический тест оптимиста:Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:- А у меня еще один есть.- И вы о...
» Анекдоты семейные 570: Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогд...
» Анекдоты политические 485: Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю...
» Анекдоты политические 71: Почему ЦСКА выигрывает?Потому что все мы в России Кони. Хозяин наш – Путин. И наша порода –лабрадор! ...
» Анекдоты про врачей 122: Психологический тест оптимиста:Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:- А у меня еще один есть.- И вы о...