Про вовочку | анекдоты про вовочку 678
ИНСТРУКЦИЯ МОСКВИЧАМ.1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чембольше
скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство
и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральнойулице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес.
Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытностьи раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут,
некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте
утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное
все илюзия.
Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно
докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще
город, и такое название существует.3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только
в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его
заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с
местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос,
чтобы не надышаться разными противными запахами.
Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете
разговаривать с ними шепотом.4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех
остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть
работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалосьпопасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы
тут
живете?!" и т.д.5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться
и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы
через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город,
область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас
там", "э, как это место называется" и т.д.6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните
рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000
рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и
новые рестораны . Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость
всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю.
Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания
стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем
спокойно существовать.7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент,
бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с
отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь
точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому
расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором
области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию,
желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 97
На уроке:- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Добавил(а) : Воислава
Про вовочку | анекдоты про вовочку 645
Садик (сокращенный вариант).Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят
детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй,
Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять
новое платье ... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему
Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу
больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как
тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься
с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя
Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему?
Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время
завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов,
помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не
дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый
каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо
примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с
компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за
транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем
пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо.
Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо,
у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся
в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты
отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда
повзрослеете?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1325
Неуютно чувствовать себя в чужой тарелке, возможно над тобой ужезанесены нож и вилка.
Firstonx
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 823
Вася ходит по ночам с электрошокером - 12 зубов. Вова ходит с газовымбаллончиком - 24 зуба. Серега ходит с ключом на 32, 32 норма.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1086
Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 285
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 701
Вопрос: Если бы люди не делилсь по половым признакам, то как бы тогдаразговаривовали в России?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 133
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсеммолоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пиздец!!!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 149
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная "двойка",достает мобильник,набирает какой-то номер...Милый женский голос:
-"Секс по телефону".Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
-Училки у вас есть?
Добавил(а) : Ягодич
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты персоны 29: У Ленина было два двойника, один тройник и удлиннитель....
» Анекдоты муж и жена 35: На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.Теща осталась. Закон Fosters ...
» Анекдоты про врачей 127: - На что жалуетесь?- Доктор, у меня болит печень.- Раздевайтесь.- Доктор, вы что, мне не верите?...
» Анекдоты про врачей 185: Звонок в больницу:- Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?- Ви знаете, еще нэт....
» Анекдоты политические 631: Любимые телепередачи:у членов правительства – «Розыгрыш»,у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,у депут...
» Анекдоты муж и жена 35: На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.Теща осталась. Закон Fosters ...
» Анекдоты про врачей 127: - На что жалуетесь?- Доктор, у меня болит печень.- Раздевайтесь.- Доктор, вы что, мне не верите?...
» Анекдоты про врачей 185: Звонок в больницу:- Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?- Ви знаете, еще нэт....
» Анекдоты политические 631: Любимые телепередачи:у членов правительства – «Розыгрыш»,у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,у депут...