Про вовочку | анекдоты про вовочку 971
У магазин заходить чоловек та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви?
- Не, нема.
Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Вен мене "товарищєм" обезвав. Хай серпом бриється
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1382
Интервью с российским бизнесменом.Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 309
Однажды учительница спрашивает у класса:- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!
Добавил(а) : Соломонида
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1332
Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность,
футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной
премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 657
Поймал новый русский золотую рыбку.- Хочешь денег? - говорит рыбка.
- Да у меня много.
- Хочешь здоровья?
- Да я здоров.
- Так, чего хочешь-то?
- Хочу сидеть и ничего не делать.
- Хорошо, Миша.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 166
Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условияконтракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в
офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который поднял
вес на 15 кг меньше.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 491
Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.Учительница.
-Кто тебе поставил синяк.
-Папа.
-Как папа?! За что.
-Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил, сколько времени. Папа и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".
Добавил(а) : Аглая
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 472
Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы. Внезапно в тишине pаздалось:
- Бля*ь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!
Добавил(а) : Фаина
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1108
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховаявойна.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 282
Вовочка в школе спрашивает учительницу:-Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста?
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил.что ему все менты до задницы...
Добавил(а) : Конкордия
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты прочие 375: - Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос".Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бом...
» Анекдоты парни и девушки 4: Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Ухо...
» Анекдоты муж и жена 967: Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу. Первый этаж. Зонтик забыл. Поднялся. Звонит. Открыва...
» Анекдоты про вовочку 109: Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые двестрочки были от себя, а вторые дв...
» Анекдоты эротические 25: Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел ...
» Анекдоты парни и девушки 4: Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Ухо...
» Анекдоты муж и жена 967: Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу. Первый этаж. Зонтик забыл. Поднялся. Звонит. Открыва...
» Анекдоты про вовочку 109: Учительница говорит детям.- Придумайте четверостишье, чтобы первые двестрочки были от себя, а вторые дв...
» Анекдоты эротические 25: Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел ...