Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 407
Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Добавил(а) : Андропов
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 459
Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Добавил(а) : Бычков
Про вовочку | анекдоты про вовочку 8
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1545
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы -
зачем платить больше?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 382
Скоро в Москву съедутся все знаменитые кинематографисты со всего света,так как после решения военных сбивать самолеты с пассажирами прямо над
Москвой для киношников представится уникальная возможность отснять
исключительный материал для своих боевиков, как истребители атакуют
пассажирские лайнеры прямо над городом, те падают на жилые кварталы и т.
д. Акция будет проходить под девизом «Превратим Москву к 2012 году в
филиал Голливуда». Всех москвичей решено переодеть террористами и в
городе понастроить побольше декораций – мечетей, минаретов и мавзолеев.
Для съемок фильмов задействовать авиалайнеры всех столичных аэропортов,
снарядов и ракет не жалеть. Всему личному составу ПВО и правительству РФ
приготовиться к получению «Оскаров».
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 387
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил
Добавил(а) : Рудавин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1334
"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такоесуществование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 286
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Добавил(а) : Кулибин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1665
Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок? На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 465
В школе. Учительница спрашивает:- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Добавил(а) : Базанов
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 676: Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении :1. Незамужние девушки.2. Молодые замужние женщины...
» Анекдоты про пьяниц 9: В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит...
» Анекдоты семейные 201: Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочист...
» Анекдоты семейные 254: - Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?- Правда. Но не в качестве пациен...
» Анекдоты английские 31: Ватcoн спрашивает у Холмса:- Правда Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и ...
» Анекдоты про пьяниц 9: В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит...
» Анекдоты семейные 201: Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочист...
» Анекдоты семейные 254: - Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?- Правда. Но не в качестве пациен...
» Анекдоты английские 31: Ватcoн спрашивает у Холмса:- Правда Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и ...