Анекдоты про вовочку 130

Про вовочку | анекдоты про вовочку 334

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 672

Национальная птица Украины.Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует.
Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел.
Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до
середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой
гордой и свободолюбивой птицы.
Традиционно во многих странах есть животное, которое является
неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай –
дракон, Америка – скунс.
Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что
речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от
своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида
Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти
исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются.
Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла
слышится как «Так-так-так».
В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов
просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел
способен задолбать менее чем за год.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1306

Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 758

По статистике на один хеппи-энд приходятся один американский фильм и
десять российских.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 104

Это стоит дочитать до конца.
без комментариевОна: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)Она: Саша тоже любит меня...Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков , Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 896

Определение 1. Женщина - существо, созданное по образу и подобию
человека (мужчины).Определение 2. Бабы - счетное множество женщин.Теорема 1. Все бабы - дуры.
Доказательство.
Предположим противное: некоторые бабы умные.
В силу счетности множества женщин, произведем сортировку женщин по их
интеллекту по убыванию. В силу компаративности уровней умственных
потенциалов двух женщин можно без потери общности считать, что все
остальные бабы глупее женщины, стоящей первой в списке, а значит все они
дуры. Таким образом, среди множества женщин есть только одна женщина,
которая является умной, но очевидно она не принадлежит множеству баб.
Следовательно, сформулированное отрицание теоремы - ложно.
Что и требовалось доказать.Следствие 1. Из теоремы 1 следует, что в силу существования различных
норм сравнения умственных потенциалов для каждого конкретного человека
(мужчины) может быть в общем случае найдена произвольная самая умная
женщина, которая имеет шанс стать женой. В случае, если метрика
позволяет существование двух разных женщин с сопоставимым потенциалом,
то возможно сущестование двух женщин, одну из которых условимся называть
женой, а вторую - любовницей.
Следствие 2. Жена является таковой только до тех пока мужчина не поймет,
что она дура. После этого она автоматически переходит в множество баб.--
DVK

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 901

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 435

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

- Да, Марьванна.

- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

- Да, Марьванна.

- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?

- Я ГОВНО!!!

- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Добавил(а) : Нинель

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 196

Учительница заходит в класс, смотрит на всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама...

Добавил(а) : Каблуков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1560

Краткая история президентства в России.31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял в
Кремле иностранную делегацию.
31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял в
Кремле.
31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.
31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?

Разместил: Аарон

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты прочие 101: - Давайте поговорим о прекрасном?- Давайте!- У Вас есть глисты?- НЕТ!- Вот и прекрасно....
» Анекдоты разные 98: Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.В центре управления сидят представители разны...
» Анекдоты про вовочку 176: Встречаются две порноактрисы: - А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком! - Как это - призраком? - Н...
» Анекдоты про тещу 124: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летнейдамой. Выпили немного, поболтали, ту...
» Анекдоты пошлые 224: Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, пос...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты

Полезные заметки