Анекдоты про вовочку 123

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1452

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 904

Встречаются два братка. И один другому говорит:
- Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился?
Тот отвечает:
- Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда
полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не
высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам
понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить.
Вован говорит:
- Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска?
Второй отвечает:
- Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда
зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 348

- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную
казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 825

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 606

В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
- Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
- Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1336

АНОНС НОВОСТЕЙ: Стая сорок унесла группу "Блестящие". Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле. Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики. Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма. Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома. Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России". Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2". Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов". На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских. Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс. В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы. Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем. Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера. Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится. Аисты требуют откат за второго ребенка.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 95

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 991

Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее
приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в
документы - дело темное... но поглядел и говорит:
- Дак ты со Львова? С Хохляндии???
Трясущийся мужик:
- Д-да...
- Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне
придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду...
Не найдешь - украли... Но не мы!!!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 314

2005 год, каменоломня.
Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 552

Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

Разместил: Аарон

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты про врачей 217: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.- У вас там маленькая дырочк...
» Анекдоты политические 603: Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:- Не трамвай, объедет.Водитель ду...
» Анекдоты про работу 22: - Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том...
» Анекдоты про врачей 92: Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.- Понимаете, доктор, всю свою...
» Анекдоты про вовочку 88: Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известнойфразе "Будь проще, и люди потян...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты